感情日记热门13篇

“我们的姐妹情，情比金坚，何须假意勉强，生日快乐！”每个人的生日都有着特殊的意味，如果无法到现场祝贺生日，都会通过手机或者贺卡送上生日祝福语。如何让自己的生日祝福语更新颖别致呢？以下是小编收集整理的“感情日记热门13篇”，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。

感情日记 篇1

早晨到公司上班，桌上放着小影昨日晚要印好的文件和一杯冒着热气的咖啡，我闻着那缕缕芳香，坐在桌子前发呆，连小影进来都不知道。她正想转身往外走，我叫住了她："你帮我在国际酒店订一桌生日宴，星期五晚上。"那天，我开车去妻子单位接她，妻子40岁了，在一家医院当科主任。进了国际酒店，妻子走在装修得富丽堂皇的大厅里，有些不自在，步履踟蹰起来。到了餐厅，看见我的许多朋友，西装革履的先生们和珠光宝气的丽人们，她越发不自在了。她有些气恼地看了我一眼，我知道我犯了一个错误，不该带她到这来，更不该让这些商界朋友来参与。我和妻子坐定，宴席便开始了。一道道大菜上来，大家轮流敬酒，妻子那双拿惯了手术刀的手显然不怎么习惯端酒杯，举手之间显得格外笨拙。小影来敬酒，我尽量装作若无其事的样子给妻子介绍，妻子抬头看着她，又看着我，有些慌张迟疑，急忙站起来，手还拽着桌布，结果把酒杯碰倒了，酒洒在衣服上，小影急忙替妻子擦。酒喝得差不多了，大家开始踊跃唱着卡拉OK，我见妻子有些难受，就让小影留下来照顾大家，我陪妻子先走了。我开车带她参观我的公司。妻子坐在车上，若有所思地说："你的这些女朋友比我想像的还漂亮，还有才气，特别是小影，连女人看了都忍不住想多看她几眼。也难怪，你有才，女人都爱有才的男人，而且你用心交朋友，如果有来世，我宁愿做你的朋友，而不是妻子。"我说："本来是让你高兴的。这么多年，我在外请过无数朋友吃饭，几乎吃遍了所有的大酒店，可是从来没请过你，我总是忙，把家和儿子都推给你。这些年我欠你的太多了。今天你过生日，我想好好让你享受一下。"妻子脸上透着一丝深重。这一整天大家都对她说"生日快乐"的话，可是40岁对一个女人来说，快乐不会是20岁生日的双倍。我心里对妻子充满了歉疚。这时妻子已经平息下来，她一边看，一边说："这些都是你的？"我说是。她又说："好样的，这些年你没白忙。"我问她："你不问我一共有多少财产？"妻子摇摇头。我又说："我给你准备了一份生日礼物。不过，我觉得为了你对我所付出的一切，我送什么都显得太轻了。你想要什么，我都会答应的。"妻子摇摇头："我只要你和儿子。"我心头一沉，不敢看她。我们一起回家，我给她看生日礼物，一辆进口日本尼桑车，一部手机和一张存折，妻子却没有许多女人收到礼物时的那种兴奋感。她坐在我的旁边，仅仅轻轻地为我拽下几根头上的白发。她说："我想起前些年我们总是搬家，记得有一次搬家时，儿子才7岁，我在为你收拾衣服，你不在家，儿子看着我一件衣服一件衣服认真地叠放起来，忽然问我："妈妈，你爱我爸爸吗？"我突然愣在那，不知道该如何回答儿子的问题。的确，这个问题太让我迷惑，那时我真的不知道内心世界对你还有多少爱，生活的烦琐让我们把经历都快忘记了，有时候突然觉得我们很陌生。这时，儿子又说："你爱爸爸，要不然为什么会替他收拾衣服。"孩子其实是每个家庭是否幸福的最好见证人。那一刻，我心又软了。到嘴边的话又咽了下去。晚上我躺着床上，久久无法入睡。我的眼前不停地浮现出小影那年轻俊俏的脸。我鼓足勇气。一跃而起，颤抖着说："我给了你那么多礼物，你能不能给我一个？"妻子眼里闪出一丝恐惧。过了许久，她才说："我什么都没有，给你什么？""你知道我想要什么，而且你有的，只有你有。"然后就是漫长的沉默。我坐在床上，妻子的眼睛凝视我的眼睛，她的内心世界里一定涌起无数波浪，她知道我要的是什么，她知道这样的礼物对她来说就是她整个人生。妻子翻过身去，给我一个后背，没有给我一个答复。过了许久，我听到妻子长长地叹了一口气，说了一句让我终生难忘的话："我给你，只要你快乐。"我哑口无言。妻子又说："如果我不能给你快乐了，就还你自由。""你恨我吗？""不恨，但有遗憾。"妻子的声音有些哽咽，她极力掩饰着自己内心世界的痛楚。"以后你有什么困难，随时都可以来找我，你想要什么，我都给你。""我什么都不要，我是医生，挣工资，要那么多干什么？存折我留着，将来给儿子上大学用，车和手机你拿回去吧，我用不着，如果你真想给我一个，就把你的时间送给我一点，时间是最好的礼物。我们结婚整整xx了，我要你给我15天的时间，陪我去乡下我们结婚的地方看一看，我们是从那儿开始的，也要从那儿结束，也算不枉走了这一场。"我默默地点了点头。这次乡下之旅一切我都听妻子的。她不让我开车，我就把车放在家里。我们从家里出发，出门坐公共汽车去火车站。妻子麻利地上车占了两个座。我们并肩坐在车上，车子经过中山广场的时候，妻子自言自语地说："你还记得我们当年没地方去，每天晚上吃完饭都来这里散步吗？有一天晚上下雨，别人都回家了，只有我们还在雨中散步。路上的得人都看我们，他们一定以为我们很浪漫，其实我们是没有房子。就在那天，你指着路边那一栋房里亮着灯光的一扇扇窗子，说："给我时间，我一定给你属于我们自己的房子。"就在那一刻，我下决心今生今世要永远和你在一起。现在我们……"妻子说不下去了。我的眼睛有些潮湿，我忍不住用手搂一下妻子的肩。我们到了火车站，火车站这么多人，我们在人群中被挤来挤去的，妻子紧紧地拽着我的胳膊。我一边往前挤，一边紧紧拉着妻子，好不容易挤上火车站才松口气。坐在车上，我忍不住想起当年我们结婚时间的情景。那时候我刚刚参加工作不久，父母在外地，只有我一个人在滨城，和妻子决定结婚的时候兜里只有30块钱，连给妻子买件新衣服都不够。妻子用自己攒的200元买了一只新锅，给我买了一套新衣服。我们没钱请客，花了30元去乡下外婆家走了一圈就把人生的大事办了。下了火车，我们又继续乘汽车到县城，然后就没有车可坐了。我们走得匆忙，没来得及告诉外婆家的人来接，我四处张望，想雇个三轮车什么的，妻子说："我们走走吧。"我一听，吓了一跳："10多里山路，怎么走哇？"妻子说："以前我们不是常走吗？记得那次我突然生病，半夜发烧，你一个人走了几个小时的夜路去给我买药。我们现在还没老，难道已经走不动了！"很久没有走路了，走在乡村道上一会儿就出了一身汗，脚酸痛，腰酸痛，老想找地方坐下来歇会儿。我们就这样一路走来一路停，说说话，看看风景。都是别人的风景。这里离我们居住的城市相隔并不远，可是仿佛到了另一个世界。路上不断有小伙们骑车带着姑娘们从我们身边穿过，身后卷起一缕尘土，他们好奇地看着我们，我们也细心地打量着他们。乡村的路不平，车子在沟坎间颠来颠去的，小伙子得意地大声说："抱紧了！"坐在身后的姑娘就势紧紧抱住恋人的腰，把脸贴在那厚实的背上。我看着不仅有些心动，不经意间把包挎在我的胳膊上。我们挽着臂膀走在乡村路上，脚步越来越轻越来越温柔。乡村的路不平，车子在沟坎间颠来颠去的，小伙子得意地大声说："抱紧了！"坐在身后的姑娘就势紧紧抱住恋人的腰，把脸贴在那厚实的背上。我看着不仅有些心动，不经意间把包挎在我的胳膊上。我们挽着臂膀走在乡村路上，脚步越来越轻越来越温柔。不知不觉，天有些阴下来了。好像要下雨了，不一会儿，雨点就哗哗落下来了，而且越下越大。我们急忙跑到路边菜地里一具用草搭起的小窝棚里，妻子浑身就湿了，有些发抖，我看着她，一股怜爱从心底升起，我把她揽在怀里，把她头上沾的草棍拿掉，妻子像小猫似的温顺地趴在我腿上，一动也不动，好像睡着了。我知道她没睡，此刻，她的内心世界里一定排山倒海，打捞着逝去的岁月，一如我自己。xx了，在过去那些清贫的日子里，我们过得是十分的艰难却充满乐趣。我们常常相依在一起，透过小屋里油斑驳的木窗极目远眺，内心涌起许多的幻想，而这些幻想正是我们每天的希望，我们之间便有了某种默契。可是后来，我鼓足勇气，跳进了商海，几年辛苦下来，我终于给了我想给妻子的一切，但是我现在却快要失去她了。我不知道她会怎样想，但这并不是我的本意，我也不知道为什么会把事情弄成这样。雨还哗哗下着，突然一道闪电，一阵轰轰雷响，妻子抱紧了我，我也把她搂的更紧，我觉得手上热乎乎的。我捧着妻子的脸，妻子有些苍老的脸上淌满了泪水，我用手轻轻地擦着，妻抱住了我，在我的脸上吻着，我也深情地吻着她，外面的世界都离我们远去，我们彼此就是生活的全部，就在这一刻，我才意识到，其实婚姻就是为两个人提供了一个彼此了解、交流、撞击的空间，无须太大的房子，只需在心里空出一大块地方，永远地听她、看她、迷她。然而，前面总有迷人的风景、挡不住的诱惑……到外婆家已经是黄昏，外婆高兴地张罗买肉，包饺子，一边高兴地说笑。外婆亲自下厨为我炒菜，吃饭时外婆不停地从盘子挑肉给我碗里夹，我忍不住偷看了妻子几眼，想起当年她总是把饭盒里的肉留给我吃，我心里热乎乎的。我觉得这才是一个家，虽然很简陋，但比起我们在城里豪华的大房子来，更像一个真正的家。住在乡下，日子一天天过去，刚来的时候只想着快点回去，可现在我却不想走了，一整天什么都不做，没有合同，没有电话，没有饭局，我的心安安稳稳地放在我自己这里。每天晚上吃过饭后坐在村头的老槐树下看那些没有经过美容院"包装"过的乡下女孩一蹦一跳地走路是一件快乐的事，妻子也和我一起看，并且一起评论。有一天，又一个女孩子走过，她痴痴地望着，说："这个女孩有点像小影。"这时，村边不知谁家的老式录音机里传来那首多年以前的老歌："小燕子，穿花衣，年年春天到这里，我问燕子它为啥来，燕子说，这里的春天最美丽。"我像喝了一口陈放在地下老窖多年的老酒，那种甜美的味道直人心怀，令我心醉。在乡村的夜晚，这首沉放多年的老歌，像突然醒了似地浮了出来，多少流行歌曲，流来流去，但是只流在脑海里，永远也不进不倒心底里。就在这一刻，我突然明白了：情人就像流行歌曲，她只会让你一时陶醉，妻子却是那首沉放在心底的老歌，不管岁月如何更改，不管青春是否还在，没有东西可以代替那种永恒的爱。我伸手想拉妻子的手，可回头一看，妻子已不在身边，不知何时她回去了。我快步回家，见妻子正收拾东西，她张罗回去了，这是我们来乡下的第7天。妻子说："公司那么多的事，还是早点回去吧。再说，你回去陪儿子几天。儿子大了，当父亲的一定要给儿子一个男子汉的榜样。"我郑重答应了。本来我是健谈的人，可是在妻子面前，我发现以往我谈论的都是幻想是概念，看起来富有哲理其实离生命中最伟大的作家，是所有家庭幸福和不幸故事的缔造者。当我们在夜幕降临时分重返滨城里，我觉得自己仿佛换了一个人。我和妻子回到我们的家，妻子为我准备好洗澡水。我们又像几天前那样并肩坐在床上，妻子默默地看着我，想说什么，我握住妻子的手："我想留下来，我几天我反复想过了，你也许不是最好的，但却是最合适的。"妻子的眼里闪着晶亮的泪花："真的？你不走了，我喜欢这个家，虽然我们之间有意见有分歧，有的时候还陌生，但是你是我的妻子，这儿是我的家，我要留下来。除非我找到比你更好的女人，不过这恐怕不太可能。我有3个主要理由：第一，没有人比你更爱我的儿子。第二，你的过去是一张白纸，你的故事里只有一个主人公就是我。滨城漂亮而有才气的女人有很多，但是她们的故事也多，男人不喜欢娶有故事的女人回家。第三，当年我娶你时花了30元，现在花30元就能娶回家的女人还有吗？"男人看上去是被女人驱逐出家门的，其实是被自己驱逐出家门的。妻子看着我，含泪笑了。

感情日记 篇2

许多的事情，总是在经历过后才懂得。一如感情，痛过了，才懂得如何保护自己；傻过了，才懂得如何适时的坚持与放弃，在得到与失去中我们慢慢的认识自己。其实，生活并不需要这么些无谓的执着，们有什么就真的不能割舍。学会放弃，生活就真的容易。

学会放弃，在落泪之前转身离去，留下简单的身影；学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美好的回忆；学会放弃，让彼此都能有一个更轻松的开始，遍体鳞伤得的爱并不一定刻骨铭心。这一程情深缘浅，走到今天已是不易，轻轻的抽出手，说声再见，真的很感谢这一路有你。曾说过爱你的，今天，仍是爱你。只是，爱你，却不能和你在一起，一如爱那原野，爱它，却不能携它归去。每一份感情都很美，每一程相伴都令人迷醉。是不能拥有的遗憾让我们更感眷恋。感情是一份没有答案的问卷，苦苦的最寻并不能让生活更圆满，也许一点遗憾，一丝伤感，会让这份问卷更隽永，也更久远。

收拾起心情，继续走吧！错过花，你将收获雨；错过他，我才遇到了你。继续走吧，你终将收获自己的美丽。

一个永远不想失去你的人，未必是爱你的人，未必对你忠心耿耿。有时只是这种脑袋不清的强烈的占有欲者，他们才会做出各种损人不利己的事情，还如此理所当然。

在心中如果有曾经拥有就永远不要失去的偏执狂与占有欲，越想获得爱的永久保证书，只会越走越偏离。

谁说喜欢一样东西就一定要得到它。有时候，有些人，为了得到他喜欢的东西，殚精竭虑，费尽心机，更甚者会不择手段，以致走向极端，也许他得到了喜欢的东西，但是在追逐的过程中，失去的东西也无法计算，付出的代价是其得到的东西所无法弥补的，也许那代价是沉重的，直到最后才会被发现罢了，其实喜欢一样东西，并不一定要得到它，有时候为了强求一样东西而令自己身心疲惫，是很不划算的，再者，有些东西是只可远观不可近焉，一旦你得到了它，日子久了你可能会发现它并不如想象中那般美好，如果你在发现你失去的和放弃的东西更珍贵的时候，我想你一定会懊悔不已，所以也常有这样一句话得不到的永远是最好的，所以当你喜欢一样东西时，得到它并不是你最明智的选择。

谁说喜欢一个人就要和他（她）在一起，有时候，有些人，为了能和自己喜欢的人在一起，他们不惜使用一哭二闹三上吊这种最原始的方法，想以此来挽留爱人的人，但是这并不能挽留住他的心，更有甚者，为了这而赔上自己那年轻而又灿烂的生命，可能会唤起爱人的回应吧，但是这给他（她）带来了更多的自责与内疚，还有不安，从此快乐就会和他（她）挥手告别。其实喜欢一个人，并不一定要和他（她）在一起的，虽然有人说：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有，但是并不是所有的人都会快乐，喜欢一个人，最重要的是让他幸福快乐，因为他的喜怒哀乐都会带来你的情绪的波动，所以也常有这样一句话：你快乐，所以我快乐。

喜欢一样东西，就要学会欣赏它，珍惜它，使它更弥足珍贵。

喜欢一个人，就要让他（她）幸福，使那份感情更诚挚，如果你做不到，那你还是放手吧！所以有时候，有些人，有时候，也要学会放弃，因为放弃也是一种美丽！

感情日记 篇3

从来没有像现在这样在乎一份感情。两年来，活的一直这样潇洒。隐隐约约有些不堪回首的记忆，可却也没留下什么过硬的伤痕。我这只蜻蜓经历了不少次点水，所以，不曾被情感羁绊过。

可是，当与你重逢，似乎那一刻我就决定，把所有埋葬过的难过，泪水，动荡，以安宁的笑容全部交付与你。我从来没有过这种感觉。积压着多年的孤独似乎因为你的一个短信，或者一个电话，就全部消失了。也许当我面对你时，我会一言不发，那是我在向你倾诉……你感觉得到吗?……

并非刚刚交往，我们认识已有10年。曾经的我们，是同桌，是很好的玩伴。谁也不知道10年后我们会成为恋人。初中时的默契，那是最懵懂的情感，似乎那时已有约定，把未来交给高中!……情窦初开的高中，我们依然模模糊糊的就像普通朋友那样交往中，没有超越学生的言词，只是心中似乎多了份异于朋友的情丝。谁也没有说穿，谁也没留下诺言……也许就是因为这种“什么都没留下”，我们错过了高三，错过了大一，错过了大二，我们错过了三年……

真的是天意弄人……三年后，20xx年的6月，我们重逢了。我有着跟你一样的诧异，甚至不仅仅只是诧异，还有一种我也说不出的感觉。我只能习惯性的用省略号来表达自己的情感……我们仍然什么也没说，也许是三年前默契的延续，我们成了男女朋友，那默契终于有了结果……我们似乎都记得初三时的“约定”，都记得高中时“什么都没留下的”诺言……

你很深沉，你沉默寡言，你很淡定，有时候淡定的让我觉得你也“淡定”了我……可是你又好深情……你会在步行街的人群中突然停下来整理我的浏海;你会在人群中央轻轻地把臭豆腐放进我的嘴里;你会在别人提出要拍100对情侣照的请求下毫不犹豫的搂着我给别人拍照……这些我都记着，因为没有人这样对我做过……我很感动，我感动的就这样被你牵着，走过了20xx年的七夕——我人生中第一个情人节!第一次，我觉得一点都不孤独。我真的开心到了极点……因为有你……

从此，我也不再潇洒，不再说自己不被感情羁绊。因为多了一份牵挂，好重好重的牵挂……你已成为我生命中的一部分，我开始患得患失，开始敏感，开始为未来做了一系列打算，甚至是一些幻想。你说，过好今天就行。你说，不要想这么多。你说，未来有太多不定性。你说你也不知道未来会怎样，你说你也不确定以后你会怎么想。你的“不确定”确实动摇了我的“坚定”，我终于知道，我的“坚定”也是如此的不确定，只是被你几句话就打碎了……

我们异地。我们见面的机会并不多。你依然喜欢沉默。你很少跟我交心，都是我在说我的事，你静静的听着，然后给我建议，给我分析这分析那。每次电话临近终尾时，我都想说一句“其实很想你”，可是我怕你说我不矜持，我有时很想对你说出“爱”这个字，可是好沉重，话到嘴边又吞了下去，我怕说出来你认为我太随意。有时候我想问你今天做了什么，想问你在学校都发生了什么事，想问你在学校有没有好多异性朋友，可是我怕问出了你说我啰嗦，我怕问出了你认为我是在“审察”。我知道，你不喜欢被管，不喜欢别人问东问西……如果我什么都不问，你不会觉得我这个女友不关心你吗?……我只是想知道你每天所发生的事，因为目前我也只能通过“问”来了解你的一切……我不知道我除了“问”，我还能做些什么……有时候我恨自己与你离的太远，恨自己不能经常出现在你身边……

从来没有这样害怕失去过。这错失的三年里，不知道你心里堆积了多少角落。不知道你心思为什么这么沉重，不知道你怎么对我也隐藏的这么深。我很失败，真的很失败，我似乎应合不了你的成稳，我猜不透你的心。你淡淡的忧伤让我心痛，你隐匿起来的孤独让我窒息，我不知道要怎么做，我不知道要如何占据你心里全部的角落。我不喜欢追忆，也不喜欢回顾，有些事，想着想着就忘了。你呢?你也是吗?对于错失三年里的驿站，你还会驻足吗?当我们的脚步又开始并齐走时，我会是你的心灵归属吗?

我只想在你面前，做的更好!……

感情日记 篇4

生活中，有一些人或事儿错过了，也许就一辈子错过了。这种错过也许成为人生行程中不可改变的过错，让人饱憾终生。

人是可变的个体，守住不变的承诺容易，守住善变的心却难，在一些特定的时候，人对情感的执着是一种负担，而识时放弃却是为了更好地争取和选择。我们应明白自己无非是一介草民，没有能力拥有那么多，也没有权利要求那么多的道理，否则会苦自己，为难别人。

一颗心要找到归属，会有苦有悲，爱的深伤的也会深。相遇不该相遇的人，是永无天日的叹婉和遗恨，感情给不该给予的人，会有今生来世都流不尽的泪。

缘本天定，强求无用。缘起、缘灭、缘聚、缘散都是没有理由，没有原因的。命运的多变让我们无所适从。茫茫人海中，彼此本是相互的过客，能相聚在在一起是一种缘份。朋友，识于偶然，止于久远，能成为朋友也是一种缘分。红尘滚滚，缘分的红线能将两个人拉在一起，，能与心爱的人相遇相知相爱更是一种缘份.人世际间的缘分，既在生活中邂逅，又在生活中流失。

人生在世，随缘而安。缘来不拒，缘去不哀。在拥有的时候，不需许下誓言，也不必要求承诺。学会用心去领会，感悟，珍惜。好好珍惜，珍惜人间的温情，珍惜已有的美好，享受已有的幸福。在失去的时候我们不必强求，也不必苦苦挽留，因为情缘散尽，因为勉强已经无用，为什么不选择有尊严的结束。世事无常，纷纷嚷嚷一场空；聚散之间，悲欢离合不由人。真的是，情到浓时人憔悴，爱到深处心不悔，而念你忘你又不由己，真的是黯然神伤入心扉，可又怨不得苍天也怨不得任何人，人生只不过梦几回，最殇缘灭又缘起的感伤了。谁又几个人看透这了花开花榭，云卷云舒的心态来衡量红尘缘呢？

也许当初许下心中的承诺是一张苍白的纸，但，再纯洁也会有瑕疵。没有恒久的诺言，只有瞬间的惬意。如果把感情当游戏，大多数人玩不转败不得更输不起。其实我们都跳不出心中那份渴望中的希望，只因有梦在心

有些缘分，注定是过眼烟云，有些缘分，注定是生活悲剧。哎，其实，人啊，动什么也别动感情，雾霾的感情只会让自己伤痕累累咯

版权作品，未经《360f》书面授权，严禁转载，违者将被追究法律责任。

感情日记 篇5

前几天牙痛，到医院检查，说我长了一颗智齿，医生让我消肿后拔除就行。

昨天，我就到医院准备把这颗智齿拔除，坐在那里，心里突然很舍不得了，好不容易多长颗牙，就这样拔掉了，还真有点可惜，又加上我从小就怕医院，包括里面的那些个机械之类的。好怕。

想起我们的感情来，本来想用爱表达的，却不知怎么用了感情两个字。不过，不管是爱还是什么，就是突然感觉真的有点像智齿，留在嘴里，它总是不时的让我难受，让我疼痛，如你，在我心里面，却是永远的不属于我，想起来，心都痛。可是，真正把这颗智齿拔掉，我还真有舍不得的感觉。也如你，如果有一天，我真的失去了你的消息，我也会很舍不得，很难过的……

麻药打过后，医生问我，“害怕吗”。我说，“不怕”。天知道我有多么的害怕和紧张，大脑里来来回回的出现你的那句:“不怕，有我呢”。心不再那么的怕，却还是那么的紧张，不知是因为我太紧张的缘故，还是因为其他，第一遍麻药后，没起到它的作用，又一次加大了麻药的用量。当智齿被拔出来的时候，我还是感觉到了钻心的疼痛。我知道，你会为我加油，可是，我又想到了我们的感情，如果有一天，我真的会失去你的话，我会有比这更钻心的疼痛。真的！……

爱如智齿，却是爱不得，也放不下。

……

感情日记 篇6

单身，有时不一定是贵族。单身也许会比较自由，但自由也有一个同义词，叫作寂寞。因为人不是什麽时候都喜欢一个人独处的；有时好东西需要跟人分享，有时候难过需要人安慰。单身贵族产生的原因，是因为经济上的独立、人格上的独立以及感情上的独立。独立是什麽?独立是需要而不依赖，一个独立的人需要异性，而不依赖异性。做情人之前，她应该先是朋友。她成为你的朋友之後，出现在你的生活里，才有可能认识你、了解你、知道你的长处而对你产生好感，进一步发展感情，变成情人、对象。世界上的颜色并非只有白色和黑色，黑与白之间还有很漫长的灰色地带。只要多相处，便能发现对方的优点、产生好感，这才是发展感情的自然过程。『一见锺情』以及『从一而终』的感情是不切实际的，我们需要的不是这种不切实际而虚幻的感情。有人形容跟异****往，就好像在海边捡石头，大家都会捡喜欢的那一颗。一旦捡到一颗你最喜欢的石头，便把它带回家去，好好对待它，因为那是你的石头。而且要记住，从此後不要再到海边去。永远相信，我已经找到、最美、最适合我的那一颗。跟异****往最重要的不是他有多好，而是他对你有多好。一个人如果条件很好，有一百分，可是这一百分之中，他只给你三四十分，或一二十分；相反地，另一个人也许只有七八十分，可是他却是全心全意的对待你，那你应该选择那一个？其实，每一个人的条件都是一样的。不管你有多好，都还有人比你更好。你虽然做不到一个『的人』，可是你却做得到一个『对对方的人』。每一个男孩子都可以说：『虽然我不是世界上的男人，但我是世界上对你的男人』。反过来女孩子也是一样，这是每一个人都做得到的。

感情最重要的是在於他对你的好，而不是他自己有多好。但是如果有一个人本身已经很好了，对你又是真心真意，真心爱你，那麽你真的可以把一生托付给他。

现在女性考虑婚姻的条件，应该就是你爱不爱他，他爱不爱你，是不是真心真意对你，跟他在一起会不会有压力，会不会快乐，而非他有什麽！人间的真爱是很难得的。在人的一生中，很难找到一个你真正爱，真正可以跟他过一辈子的人。如果你怯於表达，或害怕会有什麽事，错失一辈子可能只有一次的真爱，那就太可惜了，所以一定要采取主动，把心里的话说出来。如果一个男孩子因为女孩子对他采取主动而看不起她，那麽这个男孩子不是男生，而是畜生。更何况，幸福比面子重要，如果牺牲一时的面子可以换得一生的幸福，是非常值得的，勇敢把心里的话说出来，不要隐藏自己的真心。千万别说缘份未到，其实缘份到处都有，但却是稍纵即逝，如果『缘』不及时把握，那就没有『份』了。大多数的女性对感情是偏重於精神，男性则偏於物质。男孩子除了对女孩子殷勤体贴外，也要学会对女孩子负责任，要将对天下所有女孩子的殷勤体贴，全部用来对一个女孩子。另外，刚毅木纳并不能讨女孩欢心，所以要学习对女孩子甜言蜜语，多说好话。

男人，为性而爱；女人，为爱而性。一个维持起来轻松、愉快的感情容易长久！一个维持起来艰难而痛苦的感情不易长久，这时後就应该有所选择。我们都是凡夫俗子，要的是平凡而幸福并且快乐的爱情。对所有的感情而言，过程远比结果重要。为什麽？因为所有的感情都是没有结果的。什麽是结果？结婚吗？结婚之後就过着幸福快乐的日子吗？可见我们不以感情的结果来评断它的价值感情，也不以时间的长短来论定它的价值。对感情而言，凡是发生过的都存在，凡是存在过的都有价值。世界上的感情每一段、每一分、每一秒都是值得珍惜的。婚姻是人生里的一场赌局。在这无限长的时间里，我们还要互相呈现最丑陋的一面给对方看。婚姻和恋爱不同的是：恋爱可以花二个小时打扮自己，精神奕奕的向对方献殷勤、体贴，轻松完成任务。可是婚姻就无法随时维持高亢的状态。所以，婚姻是一场大赌注，需有万全的准备、周详的计划、十足的信任，然後再去押它一把，即使是这样都还有可能输掉。因此如果在赌之前，就知道自己不是心甘情愿、不是很爱他、并不想跟他过一辈子，那麽这一场赌注注定是要输的。千万不要为了爱情之外的任何一个理由结婚。感情的可贵不在於可从对方获得什麽，一方面是一种被依赖、被需要的感觉。有人依赖我，需要我，我会得到满足。面对感情，我们所要采取的就是三不政策：第一是不急：不要急着结婚。结婚虽然是很美好的事，但是不要着急，该是你的就是你的。第二是不怕：不要害怕付出。彼此必需一辈子努力，才能把感情维持好。你不可能『得到』一个美好的感情，你只能找到一个你心爱的人，来共同经营、造就、完成一段美好的感情。如果你没决心做好男人，那你就得不到好女人。

世界上没有一个坏男人会有一个好女人，坏男人只会有可怜的女人；同样的，也没有一个坏女人会有一个好男人。何况感情中还有一个跟我们共同努力、想把它做好的人。这个合夥事业成功的机会是很大的，关键就在於你是否愿意努力、付出而已。第三是不要放弃。当你受了打击、挫折、伤害，当你感到灰心、失望时，有一个人无条件的、永远站在你这一边，支持你、鼓励你、安慰你，让你重新站起来面对这个世界。这个力量，是再亲的父母不能给我们的，是再要好的朋友也不能给我们的，只有在人生的旅程中所找到的心爱的伴侣，才能够给我们。

其实爱情是人生的、真正珍贵的；也是的、真正值得追求的东西。只要你有一个心爱的人，你就有了原动力，你就能面对全世界。HDS送上祝福，用心去找一个妻子(丈夫)!!

感情日记 篇7

前些日子，闺蜜跟我说：不想谈恋爱了，两个人太累，一个人就算有时候寂寞难过，孤单，也比再去了解一个人要轻松的多。

闺蜜已经单身快两年，我还记得她两年前跟她男朋友分手时候的样子，任何一个词都不能形容她当时那种失望，决绝，甚至没有尊严的祈求。三年的感情，说没有就在一瞬间没有了。那个前一秒还在说要一生一世照顾她的人，转眼就投入了别人的怀抱。闺蜜寒风里在校门口等着，却依旧没有挽回任何。看吧~感情就是如此脆弱，有的能经得起大风大浪，却经不起之后的平静。

总听到现在比我小的孩子说，谈恋爱就要一辈子不分手。也许是因为年岁见长的缘故，觉得他们说的幼稚可笑。但是回想自己在18岁的时候，也曾这么天真，以为谈了就会一辈子不分开。

年岁大了，但是依旧觉得缘分这两个词很微妙。能遇见就是缘分，能在一起也是缘分，最后能到结婚更是缘分中的缘分。我信命，命里有时终须有，命里无时莫强求。就是这么个理儿呢，尤其是感情这东西，强求不来，有些人，有些事早就是命里注定的。真正的良人，就算再大的风雨，再大的挫折，再多的困苦和分分合合，最后还是会回到自己身边。那些有缘无份的人，你纵使放低身价，失去尊严，到最后看见的还是他和别人甜甜蜜蜜。那么你做的一切又是为了什么。现在这个年纪，已经过了喜欢一个人就加倍关心拼命讨好，与其让自己累的，痛的无法呼吸，还不如平常心的自己对自己好些。毕竟人就活这一生。

闺蜜我想对你说，你要自力，要独立。那些不珍惜你的人，那些已经过去的人和事，就不要再想了，你若优秀，良人自会来。不要担心，时间会给你你想要的。就像我，兜兜转转，分分合合，到最后我还是回到了最初那个人的怀抱。这世界带给我们太多的诱惑，太多的磨难，只有经历过才能成长，到最后你会变成最完美的你来迎接你最完美的另一半。

感情日记 篇8

当我打开你的日记本，我仿佛进入了一个神秘的世界，里面装满了你的情感、生活、和思考。每一页都映射着你对世界的感受，也铭刻着我们之间的点滴回忆。这本小小的日记本承载着太多的爱意，而我感到非常幸运能够成为你的读者。

一月中的日记，描绘了我们冬天里的点点滴滴。你用优美的文字形容了我和你手牵手在暖阳下散步的情景，你写到：“阳光洒在我们的脸上，给人一种踏实和温暖的感觉。当时，我凝望着你的脸庞，你的笑容不禁像阳光一样灿烂。我明白了，爱的日子是多么美好。”每次读到这段描述，我都感到心中一阵暖流，仿佛你的温柔就在我的身边。

二月中的日记记录了我们的第一个情人节。你用红色的字迹写下：“今天是情人节，我没有收到任何礼物，但我知道，你给我的最好的礼物是你的陪伴。我们一起过这个特别的日子，没有任何浪漫的举动，只是简单而甜蜜。每时每刻，我能够感受到你的爱，这就足够。”我读完这段文字，心中充满了幸福和感动。爱情不需要华丽的舞台，只需要两颗心的呼唤。

三月中的日记记录了我们之间的争吵和和解。你坦诚地承认了自己的错误：“我们之间的争吵伤害了对方，也伤害了我们自己。但是你知道吗，爱情需要相互包容和理解。我忘记了这一点，我深深地后悔。从今以后，我发誓要用行动去弥补，给我们一个更美好的未来。”读到这段文字，我不禁泪流满面。你的真诚和努力让我更加坚信，我们之间是真正的爱情，是值得守护和努力的。

四月中的日记描述了我们一起登山的经历。你描述着我们攀登高峰的过程，以及从顶峰俯瞰山下美丽景色的情景。你写到：“当我在山顶上看到你，我的世界仿佛被点亮了。你的坚持和勇气，让我深深地爱上了你。我们一起征服了高峰，也一起征服了困难。这一切，都因为我们彼此相爱。”每次读到这段文字，我都会不由自主地微笑。我们拥有了一起奋斗和探索的回忆，这是我们爱情中不可多得的财富。

五月中的日记记录了你的一次旅行。你用文字描绘了你寻找当地风景和品尝当地美食的过程。你写到：“在这个陌生的城市，我仿佛能感受到你的陪伴。每一次，当我看到美丽的风景或者品尝到美味的食物，我都会在心里想念你。即使身处异地，却感到无比幸福。”我读完这段文字，眼中闪烁着热泪。我们之间的距离不能阻挡我们的爱，你在我的心中始终存在。

这些只是你日记中的一部分，每一页都散发着你对我爱的痕迹。我感到非常幸运，能够读到这些文字，了解你内心的世界。而你的爱让我相信，爱情可以经历生活的风风雨雨，变得更加坚强和持久。

我爱你的日记，不仅是我们之间的回忆，更是我们爱情的见证。每一页都是一段故事，一段属于我们的故事。感谢你的真诚和勇气，让我看到了你内心深处的美丽。

这本日记就像一个宝藏，每次翻阅都能找到新的感悟。我相信，我们的日记将会继续记录下去，留下更多珍贵的回忆。我们的爱会在时间的洗礼下愈发坚定和美丽。

在未来的日子里，我会继续守护着这本日记，继续用心去读懂你的每一句话。我爱着你，爱着你的日记感情，这是我们爱情的见证，也是我们幸福的开始。

感情日记 篇9

结婚第三年，先生跟我商量要把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了，是婆婆一个人抚养他长大，供他读完大学。

我连连说好，马上给婆婆收拾一间朝南带阳台的房间，可以晒太阳，养花草什么的。先生站在阳光充足的房间，一句话没说，突然举起我在房间里转圈，在我张牙舞爪地求饶时，先生说：接咱妈去。每当我和先生发生争执而又不肯屈服时，他就用这种方法把我举起来，在脑袋上方摇摇晃晃，一直到我吓的求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。

婆婆来后我们原本快乐的生活渐渐有了不和谐。比如婆婆看不惯我买鲜花回来，在她眼里那是一种奢侈的浪费，而我却觉得花可以带给我美好的心情：还有我喜欢购物，每当她看到我大包小包的买东西回来，就觉得我乱花钱，不会持家过日子。这些她还能忍耐，最让她看不惯的是先生每天起来给我做早餐。

这对她来说简直是忍无可忍的，早餐桌上，婆婆的脸通常都是阴着的，我只好装作看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响，这是她无言的抗议。我在少年宫做舞蹈老师，一天跳来跳去已经够累的了，唯一的乐趣就是早上多睡一会儿，于是，我对婆婆的抗议装聋作哑。

婆婆偶尔会帮我做些家务，但她一做我反而更忙了。比如，我把垃圾袋通通收集起来，说等攒够了卖废塑料，搞得家里到处都是废塑料袋：她舍不得用洗洁精洗碗，为了不伤她的自尊，每次她洗完后我都偷偷再洗一遍。

一次，我晚上偷偷洗碗时被婆婆看见了，她啪的一声摔上门，趴在自己的房间里就放声大哭。先生左右为难，事后，先生一晚上没跟我说话。任我撒娇、耍赖，他也不理我。我火了，问他：我究竟哪里做错了？先生瞪着我说：你就不能迁就一下，碗再不干净也吃不死人吧？后来，好长一段时间，婆婆都不跟我说话，家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子，先生活的很累，不知道先逗谁开心好。

婆婆为了不让儿子做早餐，义无反顾地承担起烧早饭的重任。婆婆看着先生吃得快乐，就用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬，我只好在上班的路上买包奶打发自己。

睡觉时，先生有点生气的问我：芦荻，你是不是嫌弃我妈做饭不干净才不在家吃？说完他翻了一个身，留给我冷冷的脊背任凭我委屈的流泪。最后，先生叹气：芦荻，就当是为了我，你在家吃早餐行不行？我只好回到尴尬的早餐桌上。

那天早晨，我喝着婆婆烧的稀饭，忽然一阵反胃，肚子里所有的东西都抢着向外奔跑，我拼命地压制着不让它们往上涌，但还是没压住，我扔下碗，冲进卫生间，吐的稀里哗啦。当我喘息着平静下来时，听到的是婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声。

先生站在卫生间门口愤怒的望着我，我干张着嘴巴说不出话，我真的不是故意的。

我和先生开始第一次激烈的争吵，婆婆先是瞪着眼看我们，然后起身，蹒跚着出门去了。先生狠狠的瞪了我一眼，下楼追婆婆去了。

整整三天，先生没有回家，连电话都没有。奇怪的是这几天我总莫名其妙的想呕吐，吃什么都没有胃口，加上乱七八糟的家事，心情差到极点。后来，还是同事说：芦荻，你脸色很差，还是去医院看看吧。医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早上为什么突然呕吐，我在幸福中夹着一丝幽怨：先生和作为过来人的婆婆，他们怎么就丝毫没有想到这呢？

在医院门口，我看见了先生。仅仅三天没见，他憔悴了许多。我本想转身就走，但他的摸样让我心疼，我没忍住喊了他。

先生循着声音看见了我，却好象不认识我似的，眼神里有一种藏不住的厌恶，它们冰冷的刺伤了我。

我跟自己说不要看他不要看他，伸手拦了一辆出租车。那时，我多想向先生大喊一声：亲爱的我要给你生宝贝了！然后想着被他举起来，幸福的旋转。可是我希望的没有发生。在出租车里，我的眼泪才迟迟的落下来。

为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？回家后，我躺在床上想先生，想他满脸的厌恶。我捂着被子的一角哭了。

夜里，家里有翻抽屉的声音。打开灯，我看见先生泪流满面的脸。正在拿钱。我冷冷的看着他，一声不响。他对我视若不见，拿着存折和钱匆匆离开。

或许先生打算彻底离开我了。真是理智的男人，情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下，眼泪哗啦哗啦地流下来。

第二天，我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪，找先生好好谈一次。

找到先生的公司，秘书有点奇怪的看着我说：陈总母亲出了车祸，正在医院里呢。我瞠目结舌。

飞奔到医院，找到先生时，婆婆已经去世了。

先生一直不看我，一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸，眼泪止不住的流。直到安葬了婆婆，先生也没跟我说一句话，甚至连看我一眼都带着深深的厌恶。

关于车祸，我还是从别人嘴里了解到大概，婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走去，她想回老家，先生越追她走的越快，穿过马路时，一辆公交车迎面撞过来。

我终于明白了先生的厌恶，如果那天早晨我没有呕吐，如果我们没有争吵，他的母亲就不会死。原来在他的心里，我是间接杀死他母亲的罪人。

先生默不做声地搬进了婆婆的房间，每晚回来都满身酒气。而我一直被愧疚和可怜的自尊压得喘不过气来，想跟他解释，想跟他说我们有孩子了，但看着他冰冷的眼神，又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿，虽然虽然这一切事故都不是我的故意。

日子一天一天地重复下去，先生回家的时间越来越晚。我们僵持着，比陌路人还要尴尬。我是系在他心上的死结。一次，我路过一家西餐厅，穿过透明的落地窗，看见先生和一个年轻地女孩面对面坐着，他轻轻地为女孩拢了拢头发，我就明白了一切。

先是呆，然后我进了西餐厅。站在先生面前，死死盯着他看，眼里没有一滴泪。我什么也不想说，也无话可说。

女孩看看我，看看先生，站起来想走，先生伸手按住她，然后，同样死死地，绝不示弱地看着我。

我只能听见自己缓慢的心跳，一下一下濒临死亡般地跳动。

输了的是我，如果再站下去，我会和肚子里的孩子一起倒下。

那一夜先生没回家，他用这样的方式让我明白：随着婆婆的去世，我们的爱情也死了。先生在也没有回来。

有时，我下班回来，看见衣橱被动过了。先生回来拿一点自己的东西。

我不想给他打电话，原先还有试图向他解释一番的念头，一切都彻底失去了。

我一个人生活，一个人去医院体检，每每看见有男人小心地扶着妻子去做体检，我的心便碎的不像样子。同事隐约劝我把孩子打掉算了。我坚决说不，我发疯了一样要生下这个孩子，也算是对婆婆的死的补偿吧。

我下班回来，先生坐在客厅里，满屋子烟雾弥漫，茶几上摆着一张纸。没必要看，我知道上面是什么内容。先生不在家两个多月，我逐渐学会了平静。我看着他，摘下帽子，说，：你等一下，我签字。先生看着我，眼神复杂，和我一样。

我一边解大衣口子一边在心里对自己说：不哭不哭。眼睛很疼，但我不让它们流出眼泪。

挂好大衣，先生的眼睛死死盯在我已隆起的肚子上。我笑笑，走过去，拖过那张纸，看也不看，签上自己的名字，推给他。

芦荻，你怀孕了？自从婆婆出事后，这是先生第一次跟我说话。我再也管不住眼睛，眼泪哗啦地流下来。

我说：是啊，不过没事，你可以走了。

先生没走，黑暗里，我们对望着。先生慢慢趴在我身上，眼泪渗透了被子。而在我心里，很多东西已经很远了，远到即使我奔跑都拿不到了。

不记得先生给我说过多少遍对不起了，我也曾以为自己会原谅，然而却不能，在西餐厅先生当着那个女孩的面，他看我的冰冷的眼神，这辈子，我都忘记不了。

我们在彼此心上划下了深深的伤痕。我的，是无意的：他的，是有意的。

期待冰释前嫌，但过去的以无法重来！

只有想起肚子里的孩子时心里是暖的，而对先生，我心冷如霜，不吃他买的任何东西，不要他的任何礼物，也不跟他说话。从在那张纸上签字起，婚姻以及爱情统统在我的心里消亡了。

有时先生试图回卧室，他来，我就去客厅，先生只好睡回婆婆的房间。

夜里，从先生的房间有时会传来轻微的呻吟声，我装作没听见。这是他习惯玩的伎俩，以前只要我不理他了，他就装病，我就会乖乖投降，他就一把抓住我哈哈大笑。

他忘记了，那时，我会心疼是因为有爱情，现在，我们还有什么？

先生的呻吟断断续续持续到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西，婴儿用品，儿童用品以及孩子喜欢的书，一包包的，快把他的房间堆满了。我知道他是想用这样的方式感动我，而我已经不为所动。他只好关在房间里，用电脑噼里啪啦敲字，或许他正在网恋，但对我已经是无所谓的事了。

来年春末的一个深夜，剧烈的腹痛让我大叫一声，先生一个箭步冲进来，好象他根本好久没脱衣服睡觉，为的就是等这个时刻的到来。

先生背起我就往下跑，拦车，一路上紧紧地攥着我的手，不停地给我擦额上的汗。到了医院，背起我就往产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上，一个念头忽然闯进心里：这一生，谁还会像他这样疼爱我？

先生扶着产房的门，看着我进去，眼神融融的，我忍不住阵痛对他笑了一下。

从产房出来，先生望着我和儿子，眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手。先生望着我，微笑，然后，缓慢而疲惫地软塌塌地倒了下去。我痛喊他的名字，先生笑着，没睁开疲惫的眼睛。

我以为再也不会为先生流一滴泪，事实却是，从没有过如此剧烈的疼撕扯着我的身体让我痛哭不止。

医生说，先生的肝癌发现时已是晚期，他能坚持这么久是绝对的奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说五个月前，然后安慰我：准备后事吧。我不顾护士的阻拦，回家，冲进先生的房间，打开电脑，心一下子被疼窒息了。先生的肝癌在五个月前就已发现，他的呻吟是真的，我居然还以为

电脑上的20万字，是先生写给儿子的留言：

孩子，为了你，我一直在坚持，等看你一眼再倒下，是我现在最大的愿望。我知道，你的一生会有很多快乐，也会遇到很多挫折，如果我能够陪你经理这个成长历程，是该多么快乐，但爸爸没有这个机会了。爸爸在电脑上，把你一生可能遇到的问题一一地写下来，等你遇到这些问题时，可以参考爸爸的意见。

孩子，写完这20多万字，我感觉像陪你经历了整个成长过程。真的，爸爸很快乐。好好爱你的妈妈，她很辛苦，是最爱你的人，也是我最爱的人。

从儿子去幼儿园到读小学，读中学，大学，到工作以及爱情的方方面面，事无巨细都写到了。

先生也给我留了言：

亲爱的，娶了你是我一辈子最大的幸福，原谅我对你的伤害，原谅我对你的伤害，原谅我隐瞒了病情，因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生。

亲爱的，如果你哭了，说明你已经原谅我了，我就笑了，谢谢你一直爱我。这些礼物，我担心没有机会亲自送给孩子了，麻烦你每年替我送他几份礼物，包装盒子上都写着送礼物的日期。

回到医院，先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来，防在他身边，我说：你睁开眼笑一下，我要让儿子记住他在你怀抱里的温暖。

先生艰难地睁开眼，微微地笑了一下。儿子依偎在他怀里，舞动粉色的小手。我喀嚓喀嚓按快门，泪水在脸上恣意的流

轻淡的云，隐起一切的星辰。我灵魂里光明喜乐的月将永恒不灭。

感情日记 篇10

至从我拿掉了我和他的宝宝，我就一直很后悔，从知道怀孕我就一直很害怕因为宝宝爸爸已经有了自己的家庭和孩子，所以这个孩子不能要，这些我都知道，我确认怀孕后告诉了他，他说让他想想，他从来没遇到过这样的事，第二天打来电话，我颤抖着声音问他，你想好了吗？他沉默了会，问了我一句你最近有喝酒吗，我说有，然后问他要怎么办，他又沉默了会，说拿掉吧，听完我就哭了，说不出话来，我就说你去忙吧，然后就把电话挂断了，那天我整整哭了一个上午，心里非常难过，虽然早就知道是这个结果，后面还是准备拿到宝宝，我就去了医院，检查，因为宝宝还太小，检查不出来，只有验血可以查出来，医生让我十几天后在去，我一直很不想去，因为很舍不得这个宝宝，我一直拖了将近二十来天，才去了医院做了B超，这次宝宝可以查出来了，我没有立马做掉，又跑回家待了好几天，因为怀孕让我非常难受，整天除了想睡觉，什么都没力气做，整个人每天都有气无力，头昏脑涨的，我实在忍不住怀孕的痛苦，又一次去了医院，一路上我还在犹豫着，很舍不得，我心里在想要是双胞胎他一定会要的吧，可是一切都只是我的幻想而已，事实证明也只有一个宝宝而已，不知不觉到了医院，医生还没上班，我坐在那里等了很久，差不多下午三点，医生上班了，我在那不急不慢的等着别人先看，心里想着要不要留下宝宝，因为我很爱这个男人，也舍不得这个宝宝，可是如果要宝宝的话以我的能力我根本没办法养活他，因为我养自己都成问题，想了好多，后面还是决定不要了，所以在想要做无痛还是药流，因为有个女的也刚好拿了药流的药，另一个要了无痛人流，想到手术台我心里就非常害怕，后面还是选择了药流，拿到药我没马上吃掉，因为医生说也要明天八点才能吃，所以我又多了一天的时间在考虑，在纠结，第二天，19号我还是在万般纠结痛苦和无奈中吃下了两颗药，吃下去后，我害怕，痛苦，后悔说不出的心情，开始流眼泪，这是我吃的第一天药，差不多中午他打来电话，我接电话时他听出了我的声音，不太对，就问我怎么不高兴，我就告诉他我吃了打胎药，因为害怕所以，没聊一会我也不知道要和他说什么，因为我心里很难过在说下去也只会掉眼泪而已，到了晚上我身上开始过敏，第二天我又吃了两颗药，那天是20号，因为身上过敏越来越严重，实在受不了，我想让他送我去医院，可是很不凑巧，那天是他儿子生日，他这样跟我说，就那样我们发信息，差点吵了起来，那天我好难过，又开始了以泪洗面，21号开始他在也没给我打电话，23我犹豫了很久，我后悔前面吃了那些药，现在想要这个宝宝已经来不及了，如果要了这个宝宝就是害了他，也害了自己，无奈之下，我还是将最后的药吃了下去，吃完之后，我开始发冷，盖着被子直哆嗦，因为门没关，我起来关门感觉更冷牙齿都在颤抖，冷的我只抖，回到床上，继续盖着被子躺了半小时左右感觉想拉肚子就起来上厕所，上完之后又想吐，回到床前，把药全吐了出来，因为没有感觉肚子疼，药也吐完了，又纠结着害怕药没用，就定了时间等到三点看看要不要去医院拿药，等到三点的时候我起来上厕所流血了，我又回来躺了一会肚子开始有点疼，最疼的一下就像别人拔了一根筋那样，就一阵，我一直在祈祷，也一直跟宝宝说对不起，还边掉眼泪，虽然不痛，但是宝宝彻底没救了，心里还是很难过，过了很久感觉肚子好像还是没什么动静，就起来，起来时发现留了好多血，我就去厕所，就这样没有一点痛苦，宝宝彻彻底底的离开了我，我因为很信佛，宝宝下来的时候我就祷告了一下回到床上继续休息，然后默默的掉眼泪，心里很难过，想到的人还是他，可是今天他还是没打电话给我，我心里非常伤心，宝宝没了，感情也没了，整个人奔溃了，每天都哭上好几回，后面小姐妹来看我，还给我带了鸡汤，我就说我和他吵架了，他都没给我打电话，我很难过，一直忍不住哭，她让我别哭说这样老了对眼睛不好。我说可是我忍不住，就这样，她陪我坐了会，回去睡觉了，因为晚上她还要上班，她走了，我也躺着慢慢睡着了，24号下午，我忍不住给他打了电话他没接，后面我就发了好多信息，还骗他说宝宝我没拿掉，后面过了会，他发了个信息说，他在客户那里讨钱，不方便接电话，说没骗我，不管我信不信，其实我不信，那天是我最难过的一天，哭了很久，很久，很后悔把宝宝拿掉，不是因为我想用宝宝留住他，而是我发现我真的爱这个男人，宝宝是我和他的，和自己心爱的男人拥有自己的孩子不是每个女孩子的梦吗？可是我却那么冲动那么狠心，将自己的宝宝拿掉，我和他这辈子永远不会在有宝宝了，我宝宝离开我的那一刻，他也离开了我，我知道他爱她的家，就是因为，为他想的太多，冲动的狠心拿掉了宝宝，越想越不开心越想越难过，至从吃掉打胎药后的每一天我都是哭着度过，终于身体吃不消了，下午，三点左右，我开始生病了发高烧，晚上十点左右越发越严重，头疼，腰疼，肚子疼，全身关节酸痛，可是我想的第一个人还是他，想他在我身边，我犹豫在三还是给他发了条信息，说我发高烧了，问他回家没，当时他没回，当时我肯定当时他一定有看到信息的，但是我也没打电话确认，因为打了只会让自己更加难过，我痛得什么力气都没了，一个晚上都没睡着，把被子盖的严严实实，冒了汗，烧稍微退了下去，凌晨五六点烧才完全退去，可是头还是又疼又晕，腰和肚子也害疼，早上十点左右他打来电话问候了下，问我为什么发高烧，我没告诉他细节，只是说可能吹空调吹的，但是我明显感觉到我们彼此的距离，越来越远了，我知道我跟他回不去了，我一开始就是一个错误，我不该跟他在一起更不该爱上他，还，怀了他的孩子，怀了他的孩子之后我多么希望他能对我说，生下来吧，因为我自己真的很想要这个宝宝，我也好想对他说，让我把宝宝生下来吧，可是我却不知道怎么开口，我不想破坏他的家庭，更不想让他以为我想用孩子绑住他，甚至于威胁他，不信让他这么想我，才忍痛吃下那些药，可自己却陷入了双重的痛苦之中，孩子没了，我和他的感情也画上了句号，我们的感情也到了终点，就这样我每天都要哭好几次，至从发烧到现在，26号了，我头疼，还没好，肚子也疼的更厉害了，起来上洗手间，都要捂住肚子走，我多么希望他能陪在我身边，别说一天，哪怕只有几个小时也好啊，可是没有，我心里的苦，心里的痛，谁知道，他永远不会知道，我开始恨他，可是又一边忍不住想他，我开始讨厌自己，讨厌这个世界，这一切本来可以不发生的，如果老天没让我遇上他，如果当时我能坚定一点，现在这一切都是自食恶果，我脑袋里有了些乱七八糟的想法，越想越讨厌这个世界讨厌自己，感觉男人都是骗子，想就这样堕落下去，既然没有人真心的疼我，爱我，包括自己的爸妈，我的家人，我都感觉不到他们对我的爱，对我的关心，既然这个世界要以这样的方式抛弃我，放弃我，我何必在坚强，何必坚持，何必在爱惜自己的身体，不如就这样堕落吧，我爱上了，两个双子座的男人，第一个双子男人我把他当成我的命当成了我的，为了他我背叛所以人，我对所以人撒谎，为了他我放弃了一切，我挣得钱我和他一起花，为了他我穿路边摊的衣服，而给他买的衣服都是上百元的，还为了他和他的家人，把自己的金项链卖了贴补生活之用，为了他我付出了那么多努力了那么多，我对他那么好，他却背叛了我，当时我努力让他回到我身边，还差的割脉自杀，为了让他能回到我身边，我拼命折磨我自己，想让自己大病一场，可是不管我怎么折磨我自己，就是不会生病，那时候是冬天，我故意用冷水洗澡，待在浴室淋了好久的冷水还是没生病，当时我恨不得和他一起死掉，我在家整整待了三个月，我开始抽烟喝酒，甚至于想再堕落一点，去夜店找男人疗伤，可是我还是因为自己的性格和道德观，没有做出对不起自己的事来，后来认识了很多朋友，他们几乎每天24小时都陪着我，慢慢的我走出了情殇，谢谢他们陪我走过了最难过的日子，第四个月我的积蓄几乎花完了，我开始去上班，一天打两份工，想让自己过得更充实一点，我就去网吧上班，因为我之前在那上过网，所以看哪里有招聘收银，所以我去了，在哪里认识了个本地男孩，一去哪个男孩就对我很好，我感觉到他喜欢我，他告诉我，从我第一天去哪里上网他就注意到我了，没想到我能去哪里工作，就这样我们慢慢熟悉起来，他也认真的明确的让我做他女朋友，我告诉了他，我才分手没多久，告诉了我和那个男孩的事，然后他说没关系，他会等我，他经常约我吃饭，还带我去海边，因为他对我很好，慢慢慢慢的我有种想接受他的想法，当时虽然我走出了失恋的痛苦，但是还是没有彻底忘记那个男人，别人说，想要走出一段感情，就必须接受一段新的感情，于是，在6月9号那天，我接受了他，那个男人生日的后一天，那个男人是6月8号的生日，我在6月9好那他做了他的女朋友，他一直对我很好，可是不管他怎么努力我还是没办法喜欢上他，虽然没有讨厌他，可是却没办法喜欢上他，更别说爱他，虽然是这样，但是我还是迷迷糊糊的和他走了三个月，在这六个月里我努力让自己喜欢他一点，可是还是没有用，于是12年2月14日情人节那天我和他提出了分手，他答应了，说让我和他过完情人节，我也答应了，就这样，他弟弟弟媳，我他，我们四个人开了一间包厢，在那里K歌，他们都在唱歌只有我静静的坐在角落里，心里万般伤感，想哭，但是我忍住了，他们看我这样，就过来讨好我般的让我吃东西，点歌唱，我却只是摇摇头，一直坐到十二点，我偷偷离开了，回家手机关了，第二天他又不同意分手了，就这样一直纠缠着我，每天都去我上班的地方等我，还有两次给我跪下了，一次用砖头砸了自己头，我当时吓着了，为了躲他，我搬家了，电话号码换了，网吧工作辞了，他的举动太吓人了，只能让时间慢慢冲淡这一切，我把所有他能联系我的方式能删的删能拉的拉黑，就这样，我和他彻底结束了，也把那个人忘了，我利用了他，我知道我这样不对，可是我喜欢就是喜欢不喜欢就是不喜欢，感情不能勉强，甚至于用生命来威胁也没用，这才想起当初的自己，为什么不潇洒的离开，那个男人，如果当初能够潇洒的离开那个男人，今天就不会发生这一切了，还好那时候的自己没做出对不起自己的的事来，可是正当这时候，前男友开始有想回到我身边的想法，但是我还是没接收他的回心转意，风平浪静的日子总是过得特别快，13年春节前夕，我认识了一个男人，就是他苏思明，那时候快过年了，因为在夜场上班，认识的男人特别多，有钱的没钱的，都认识了不少，有的直接表明了要追我，我只是笑一笑，因为我知道那种地方的男人，每一个值得信任的，没一个是真心的，可是我还是不知道不觉中对他动了心，当时我们认识一个月左右吧，我对他产生了好感，仿佛他全身上下每一个细胞我都特别喜欢，他的味道，他的男人的魅力，我都无法阻挡，就这样我越来越喜欢他，当时我不知道他知道不知道，可是又一次我无意中看到了他手机上，他小孩的照片，我的心从天堂直接掉进了地狱般，我哭了，在那以后我有意要躲开他，可是越是逃避我越无处可逃，越来越喜欢他多相处一分钟我就多喜欢他一点，有一天，我们终于发生了关系那大概是我们认识两个月左右的一天晚上吧，我们都喝了酒，他把我送回了家那头我们发生了第一次关系，就那样我慢慢的从喜欢变成了爱，有一次从他口中得出他刚开始只是想和我玩玩而已，当时我的心又一次跌掉了谷底，因为在和他开始追我之前我告诉过他我和那个男人的事，虽然没说多少但是我明明白白的告诉过他，我怕受伤，他当时告诉我他不会伤害我，可是和他发生关系后才知道原来他也是双子座，在加上他那句开始只是玩玩而已，我就问他那为什么和我在一起这么久，他说没想到我对他那么好，呵呵，我觉得自己好可笑，又可悲，当时想就这样算了，当自己用身体又一次交了学费，可是，没想到，我和他居然没断掉，吵吵闹闹在一起六个多月还，怀了他的孩子，怀了他的孩子后，我就更加多疑，因为可能我是双重性格加上是天蝎座，所以霸占欲和疑心病都很强的关系，第六感也挺强的吧，我怀了他的孩子之后我就知道，我们的感情也该结束了，因为他毕竟是有家庭的人，常人都知道男人在外面大多都是逢场作戏，可是我却越陷越深，无法自拔的爱上了这个男人，我才发现这个男人，让我更痛，让我更加恨这个世界，恨所有的男人，同时我更后悔自己拿掉了宝宝，可是一切都无法挽回了，这一切一切都让我心痛，让奔溃，让我想堕落，我不知道我的感情路为什么这么坎坷，为什么我会败在两个双子座男人手里，我恨，我真的好恨，恨这个世界，更恨双子座的男人，虽然前男友前前男友现在都想回到我身边，可是他们对我来说什么都不是了，只有这个男人还可以让我哭让我笑，让我恨，让我爱，我不知道自己真正失去他的那一刻会不会真的堕落下去，会不会真的失去理智，我真的不知道，现在他只是几天不给我电话而已，我就每天哭上好几回，还让自己生病了，我害怕失去他，真的好怕好怕失去他的那种感觉，比我失去宝宝还要痛苦一百倍，可是宝宝回不来了，我后悔也没用，及时在心痛也回不来了，可是他，他会离开我吧，我虽然想就这样结束这个错误，可是我的心为什么还在挣扎，我的心为什么还对他死心塌地

感情日记 篇11

曾经有过丰富的感情经历。最深的体会是，不爱的时候状态最好。

当爱一个人的时候，你的心思都在他的身上，想着他，盼着他，担心是他，发愁是他，期望是他，失望是他，一颗心都在他人身上时，便没有了自己。你的喜怒哀乐，都是因了外在的原因。而一切的付出和期待，往往得到的是失望。期望越大，失望也越大。

不爱的时候，你的心思才收回到自己身上，为了自己的健康去合理地衣食住行，为了自己的美丽随心所欲地打扮，想成什么样就什么样，想做什么人就做什么人，不必考虑他人的眼光。这时你才能感觉到彻底的心灵上的自由和解放，完全为自己的喜好而活着。

不爱的时候，心情最为平静，心态最为平稳，性情最为淡泊，与他人最好相处。没有多余的热情，没有多疑的猜忌，没有受伤的敏感，没有变态的恼怒，没有期望的焦虑，没有失望的伤心，没有不着边际的幻想。

不爱的时候，你有更多的时间用于丰富自己的心灵，有更多的精力来用于改善自己的生活，有更多的热情分散给朋友们，有更多的闲暇用于做你自己真正喜欢的事情，有更多的自信和笃定来塑造真正的自己。

感情，尤其是男女之间的感情，是世上最复杂最难解的方程式。深陷其中的人，无一不被烦恼和困惑缠绕，人心的复杂多变，世事的纷繁无常，都增添了感情这道题的难度，与其深陷其中而永世不得超生，不如多一些关爱给自己

感情日记 篇12

伤感情话

最伤感的情话

1、我选择离开，不是想成全，不是想放弃，只是想你重新认识。

2、有的人与人之间的相遇就像是流星，瞬间迸发出令人羡慕的火花，却注定只是匆匆而过。

3、我去得了任何地方，却永远到不了你心里，就像你一直在我心里，却永远看不到我的悲伤。

4、如果，不幸福，如果，不快乐，那就放手吧；如果，舍不得、放不下，那就痛苦吧。

5、我也不想掉死在你这棵树下，因为会给你带来顾虑，可我自己也无可奈何，喜欢一个人有错吗？？

6、好想从现在开始抱着你，紧紧的抱着你，一直走到上帝面前.

7、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！

8、窝在宿舍，心里憋慌；走到街上，心是茫怅；逛逛商场，心是冰凉；想到故乡，心已凄怆；念念不忘，你在何方！

9、只愿感君一回顾，使我思君朝与暮。

10、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受.

11、帘外水潺潺，帘内愁空眠。伊人天涯去，归来知何年。无处觅芳踪，苦酒难下咽。多情应怜我，梦飞灵河岸。

12、总以为，在最初的地方，有一个最原来的我，就也会有一个最原来的你。

13、与你分享，失意时想找你诉说，孤独时想听你细语，伤心时最想执子之手，静静而坐，默默无语。

14、既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了！

15、你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。

16、我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！

17、没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。

18、一个人好想找个人来陪。一个人失去了自己。不知还有没有要再追的渴望。

19、窗外下着雪，泡一杯咖啡，握到它凉了，才知道又想起了你。我的期待你如何才能明白！

20、我只是骗了他一天，他却骗了我一辈子。

21、多谢你的绝情，让我学会死心

22、总有些时候，正是为了爱，才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀！

23、我本将心向明月，奈何明月照沟渠。

24、总要等到过了很久，总要等退无可退，才知道我们曾亲手舍弃的东西，在后来的日子里，再也遇不到了。

25、痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。

26、有些的时候，正是为了爱才悄悄躲开。躲开的是身影，躲不开的却是那份默默的情怀。

27、我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你。

感情日记 篇13

我有走进感情的无奈心情日记

很多天了，我真的不敢相信，从一开始的帮他，变成了真的爱上他。因为一场闹剧，让我陷入了感情的无奈。我们都有家庭和孩子，很明白这种事情肯定不会有结果。可是感情这种东西就是这样折磨人，让你欲罢不能。他不是那种很英俊很潇洒的男人，但他的憨厚‘耿直。竟然在我帮他演戏的时候让我对他产生了一种依赖。

几个月前，他就开始和他老婆离婚了，但直到现在也没离成。说实话，她的老婆确实很不知足。他是有事业，有责任心的人，结婚好多年来，一直在迁就这他老婆。是他的这种迁就让那个女人有了不可一世的感觉。慢慢的。他受不了了。多此提出离婚，但那个女人就是不肯。这时候他想让我帮他，帮他演出戏。因为他的为人我很清楚，所以我豪不犹豫的就答应了。

因为工作的原因，我经常出门，所以我就经常给他打电话，让他开车送我办事。他知道我们是在演给那个女人看，所以从来都不会拒绝。这样一来二去，那个女人受不了了。开始把矛头指向了我。但是那个女人很不明智的做法让男人更烦她。而我呢，在和他相处的过程中，渐渐的觉得自己离不开他了。虽然他从来没给我暗示过什么，我也一直做到谈笑风生，但我和他都明白，我们在一起很开心，谈古论今，谈股票’谈金融危机。。。。

我们有好多共同的话题，这是他和他老婆从没有过的，也是我和我老公从没有过的。

我忽然发现自己已经不会写作了，有好多想说的却不知如何写下去。总之，我很烦。面对这份不切实际的感情，我不知道如何是好了。帮我吧！

本文网址：http://m.289a.com/shengrizhufudaquan/130303.html