原来我也很作文十一篇

作文是考试中考察学生语文能力的重要组成部分，写作是表达情感的媒介。我们反复修改和改进终于推出了这篇最优秀的“原来我也很作文”。非常荣幸能为您提供参考！

原来我也很作文 篇1

哼，我讨厌弟弟妹妹，为什么你们有我一个还不够，还要给我生弟弟妹妹。

——题记

我虽然表面上是接纳了他们，其实我打心底里是不乐意的，我总觉得他们抢走了我的一切。抢走了我的玩具，抢走了我的好吃的，抢走了你们对我的爱，抢走了本该属于我的一切。买来的好吃的，以前一直是我一个人的，可是现在我只能吃三分之一。买来的玩具，以前都是仅我挑仅我选仅我玩，可是现在我连一个都没有了。你们的笑容，以前都是对我的，可是现在对我更多的是呵斥，你们总是让我让着他们，他们还小，可是我呢？我就很大了吗？我就不是你们的宝贝，不是你们的小公主了吗？因为多了他俩，家里的开支也变得紧张了，我喜欢的玩偶，喜欢的花裙子，喜欢的首饰，它们都远离了我，就因为开支紧张，连学校，我都不能挑选了。我缺失了好多，我好难过，就像情侣间“吃醋”了的那种感觉一样。你们懂吗？

家里多了俩个小家伙，我是无法接受的，可是作为爸爸妈妈的乖乖女，我只能接受，也必须接受，但我心仍有不甘。以前是爸爸妈妈的小公主，让我变得任性，因为是小公主，以至于我不怎么会与同学相处，小时候还好，是走读生，被接来接去，和同学发生冲突很少。自从他们的出现，改变了我的生活，我就开始赌气，我就不好好学习了。初中上完后，我就因为赌气没学中考不会，导致家在延安，学校在安塞。我不得不住宿了，可是一直作为小公主的我，不会和人相处，总是和同学闹矛盾，我因为大点了，有点懂事了，便把这些事悄悄地放到了心里，可是，直到这次，我憋不住了，爆发了，我课也没上，直接请假回家了，我就这样任性的走了，总以为同学们会像我父母那样对我，可是没有。

回到了家，我不停的诉说着我的委屈，但是妈妈说出了真相，她告诉我，之所以生下弟弟妹妹是因为我太乖，容易受人欺负，她担心她老了以后没人帮我，没地去诉说我的苦。

原来是这样的，原来我这样任性，我这样懦弱，原来爸爸妈妈没有不爱我了，原来他们做这么多依旧是为了我，我要是现在不努力将功课提上来，我又有什么脸面来接受他们对我的好。

原来我也很作文 篇2

朋友，是亲情、是爱情、是友情……我认为，当一个人没有朋友，也就意味着他没有了朋友的鼓励、朋友的安慰、朋友的给予……仅仅是因为一个朋友，朋友之间难免会出现一些小摩擦，下面我就给你讲一件我和我的一位好朋友发生的一件事。是谁我不告诉你，她自己心里知道。我发现同桌有一道题错了，但是老师没改出来。我告诉了我的朋友，她用很快的速度举手并立刻告诉了老师，同桌的分数被扣掉了。也没有什么事，可也不知怎么回事，她突然冲着我说：我当时一头雾水!我立即反击说，说着，我快速跑回家，努力不让自己哭出来”可是不争气的眼泪还是像断线的珠子掉了下来，我边哭边喊，我不会再理你了，可是我随后想到：也可能是我错了，我想着，不知不觉竟睡着了!我做了一个梦”梦见了以前她和我做的许多有趣的让我们都开心的事，其中最开心的是我们并排躺在草地上遐想，我到校的时候她已经到来了。

原来我也很作文 篇3

XXX35票，王冠迪11票!

我落选了

而另一边，大家都在为获胜者欢呼，鼓掌，而那每一个掌声，仿佛都打在了我的脸上。

获胜者嘴角上扬，眼睛里透出我无法形容的光骄傲，荣耀。那道光射向我，是怜悯，还是炫耀?但我觉得一定有讽刺我把头埋进书里

怪异的眼神，热烈的掌声，悲凄的票数我加快脚步，想快点离开这里。

本来，本来我是不想参选的。不知怎地，妈妈这才一直鼓励我能参加这次竞选。她说做事，要做到最好;做人，也要最好。想做到最好，就得有上劲心

记得每一次，我都不耐烦的回应不!

那一天，妈妈又来鼓动我参加，我把妈妈推出房间，胡乱翻着自己平时最喜欢的《三国演义》，脑子里却旋转着一个又一个人物：大丈夫能屈能伸，抱负不浅，坚韧

做人，该当如孙仲谋，试一试，没准能成功呢!

但是，我还是失败了。什么努力，什么抱负，什么能力我再也不选班干部了。

这时，有人抱了我，一惊，原来是妈妈。

你今天讲得可好了，挺厉害的嘛!老妈可是你的粉丝哦!

我

快看看，老师给你拍了好几张照片呢!选几张，妈妈给你洗出来，放在大镜框里!

这个

挺好的吗，看看这个角度，是不是很好!

虽说不想看，但是还是看了几眼。

有那么好吗?哟，还不错嘛!

好看，都好看!

我心中一暖。

妈妈拥着我，犹如小时候依偎在妈妈的怀里。

走，今天妈妈奖励你，想吃什么，说!

我要吃炸鸡!

炸炸鸡不太好吧。

我就要吃炸鸡!

好，今天就吃炸鸡!

原来我也很作文 篇4

那年冬天，我六岁，童年中纯真的孩子却亲眼目睹爱我的爸爸死在我的身边，那一晚，灰蒙蒙的天无情的洒着雪，是白色的泪，用来祭奠我的人生以及对以前的回忆。血，一滴一滴，从手中流过，暗红色布满了幼稚而冰冷的手，手热过又凉了，因为血枯了。

我没有哭，因为爸爸在笑，惨白的手掌从我耳边掠过，抱住我，深深地亲了我的额头，一股热从脸颊落下，那时只当是爸爸的汗水，却从没有想过，那是他的最后一滴眼泪，安静的落下，载着对我的爱，融化了地上的一小片雪，扩散，扩散，我看到，它无边的离开。

爸爸走了，带着那双我永远忘不掉的，让我温暖的眼睛，在那个冰冷的季节，那个冰冷的夜晚，消失了。

我曾经在心中无数次呼喊，爸爸，别走！

可，最终我无能为力，我恨我自己，为什么不去抓紧爸爸，也许只要我抱紧他，夜就不会夺去他，在悔恨自责和痛伤中我选择沉默。

打算一辈子，静静地活下去。

即便他的出现，也不能叫醒那个选择麻木的倔强的我，我，永远只活在我的世界，一个人，一辈子。

我排斥他，我害怕他走进我的世界，然后又安然离开，我怕失去，因为我失去太多。

我不否认，他对我很好，不比哪一个亲生爸爸差着什么。同样，他会嘘寒问暖，他会在冰冷的季节骑车带我上学，雪厚了，就背着我走，每一次，我都是被裹在温暖中前行。渐渐地，我把那一面无形的墙推倒了。只是还需要些别的什么，我也不能懂得我自己，到底为什么那样对他，我明白他的心里很苦，可却一直笑给我看。

他对我，没有改变，持续了10年的关怀，只想换得一句——爸爸，我却一直不曾开口。笑，他教会了我。交流，他教会了我。我开始走离我的世界，我忘却了过去的那一幕幕，就连爸爸的身影也开始模糊，对不起，爸，我不是故意那样无情的，而是有了另一个人让我寄托。他对我的，我要回报。

6月的父亲节，我记住了。

没有什么过多的礼物，我用攒下的钱给他买了一个腰带扣，包装是我亲手打的。在盒子关上的瞬间，我把对他的爱装了进去，希望他可以收到。

晚上放学已经10点多了，他一个人坐在客厅，没有开灯，两根沧桑的手指夹着一根烟，星星的火点燃了寂寞，白缕缕上升的烟气，弥漫着孤单。一双带了皱纹的眼，好熟悉，才发现，它和我心中的那一双一样。不，不一样，多了一方独有的无私——对一个没有关系的孩子的爱。

这让我感动……

“爸！”我在门口大声地叫。

他愣住了，烟顺着手下坠，狠狠地砸在了地上，那一火寂寞碎去。

黑夜，有一点最明亮的东西从他的眼里落下，我认识也很肯定，那是源于一个父亲心中的泪。

“爸爸，父亲节快乐！”我把礼物递给他，然后害羞的跑回了屋子。

很久的回忆过去，而忽视身边的种种。

很长时间在爱的身边徘徊，不敢触足，却最终踏入。

很远的天边，有个叫父亲的星星闪烁，而身边有个叫爸爸的人为我做着一切。

爸爸，我爱你们，永远……才发现，原来，我这么幸福。

原来我也很作文 篇5

在我还未真正拓宽眼界儿，眼挂垂帘，只望得见脚下的那方土地时，我不禁心里乐道：嗐，在这范围之中，我可还是不错的呢。这般不顾颜面的胡说大话，倒也是毫不隐讳的展现我骄傲而不知天的高度，海的深度的傻样。

我曾一度标榜自己，只要是沾着上边的褒义词，都一个劲儿的往身上贴。无奈，贴到最后，竟无一处空余之地。

这样看似可以提升自己仪表素养的行为，如今回忆，真算得上是弄虚作假，多了层外壳，限制了我自由成长。

在各个领域中的佼佼者，就像平日里柳大姨煮面放肉时一样少的可怜。但这些佼佼者又如柳大姨的厨艺一般味道鲜美，惹得百强公司垂涎欲下。

虽说这学者多的就如非洲上空扑棱棱的蝗虫，多的畏惧。但真正驻足于世界顶端引领社会风尚潮流的领导者，却如王奶奶的黑发丝一般，那叫一个少啊，不仔细翻找，别说，还真找不到一根呢。

无论是通过什么途径与形式，我都在逐渐改变，我惶恐这进度条怕是会跟板块迁移一样慢的吓人，只得打充实鸡血，撕去外壳不必要且虚伪的标签，重新认识我是谁，我该干什么，我该怎么干等一系列提升我品格的问题。

放下心中不必要的骄横，重新换上平日里的素衣，将课本拾于手中，静坐在冰凉的凳子上，待到将它做热乎，指不定我也能由渺小变成宏观。

大人、老师都在说，社会正在一步步变得更加优秀，国家正在一步步发展的更加完美，每一个人都在努力争求改变，自行创造发展机会。而我也一样，自认为学术领域我能抢占风头，怎奈被现实啪啪打脸。我心中狂傲不荡，见景甚微的.姿态也早已褪去，我也在努力改变。

佼佼者、领导者、学者三者不同阶级的段位却如实的诠释了学习的重要性。渺小到宏观，裸露的划分出了一群又一群不同段位的人。

在今天，原来我也是如蚂蚁一样渺小，这是我此刻的模样，待十年后，原来，我也是能与骏马相匹敌的。

原来我也很作文 篇6

忘了是什么时候发现，亦或在十七的雨季，亦或是出生的那一课。新里的底色是黯淡的整片的灰。所以，开始用力地涂抹颜料，张扬的，绚丽的五彩斑斓的，纷乱到刺眼。以为这样，就能让我忘了伤。但我错了，到最后，它们还是一片片凋落，一点点湮没，消失不见。

忘了，是谁说过，没有梦想的人生才会苍白无力。但是，开始学着编织金色华丽的梦。幻想着自己就是童话里的灰姑娘，可以遇上王子，穿上了美丽的水晶鞋后，和王子过着幸福的生活。但这只是梦，遥不可及，就想是要把平庸的自己边成白雪公主一样地。不切实际。磕磕碰碰了好久，才傻傻懂得，有梦，就会给自己满满的希望。而这些，对我来说，只是奢望，从一开始，就只能铸就失望。所以决定：不再幻想。

但，还是忘了，是从什么时候开始，渴望一份青涩却汹涌的爱情。希望能找到，可以照亮心中最柔软的地方的光。哪怕只是烛光，微弱到没了温暖。

然后，开始追求美丽，希望自己能边成太阳。穿裙子，换时尚的发型，我以为，这就是我走向幸福的开端。走出家门，走在街上，走进校园，自以为是从人的焦点。以为人们追随的月光，便是最大的肯定。脸上的笑容，灿若桃花，骄傲地抬起头，45度角望着天，原来，我也可以如此接近天堂。

也在那时，在人群里，寻件了一双温柔的眼睛，一双可以平能折射出幸福之光的眼睛。那一刻，心跳忘了节奏。以为，这便是喜欢。

打听的消息，全都关于他，包括喜好，包括家庭，包括生活习惯。开始制造一切的巧合，相遇。碰撞，矫情地把自己以为最美的一面展示给他，忽略了身边朋友的忠告，冷落了关心我的人对于从最初的爱理不理到最后的不闻不问，因为我可笑地认为：为了喜欢的人，便可抛弃一切。

渐渐地成绩大副下滑；渐渐地，朋友都弃我而去，因为我无可救药的痴迷；渐渐地，原先眼力有如天时的他，不再光鲜亮丽，他会打架，很冲动，很花心，对于我，只有游戏；渐渐地，似乎找回了自己，可我不怪任何人。

最后，只是我忘了，一切的幻想，都只因一个孤独的少女，希望在非实现的世界，找到一个平衡点。

原来，只是我忘了，在这个学生时代，人是真的，爱情的影子的是假的，本来没因果。

原来，只是我忘了，无论多么希望自己是太阳，却本来是也是只能是另一株向日葵，不管多么努力，不管多么渴望能发出夺目的光芒，到头来，只是奢望。

原来，只是我忘了，我要做的能做的只是努力的吸取养料。吸收阳光，茁壮成长，开出最美丽的花，然后仰脸向着太阳，大声呼喊：“不要小看我的力量，我也可以比你美丽，比你强！”

原来，只是我忘了仅此而已。

“忘了”，“原来”是文章的高频词。这两个词构成了全篇，是文章的线索，是文章的灵魂。作者用深情的语言讲述着其中的故事。本文夹叙夹议，感情真实，发自肺腑。不足在于缺少理性思考。

原来我也很作文 篇7

我是图书馆里的一本可怜的书，落满了灰尘。因为图书馆窗明几净，干净异常，我却灰头土脸，脏兮兮的呆在角落里，所以不大有人来借我，很少有人看见我。

有一天她悄然来到，我被从书架里拿出来的那一刻，灰尘落到地上，阳光照了进来，我一下难以忍受光亮，眼前一花，再睁开眼时，我的眼睛被刺痛了一下，但身子却被照亮了。

我终于被借走了，我几乎要叫出来。可惜福无双至，我来到她的书桌上，就被折上了几个巨大的角，书页翻了几天就卷成了弯曲的春卷，有时她边吃东西，油渍沾到我身上。

我不堪忍受，只想逃离。

在我被借回来的第二个星期，老师上了一节神奇的课，介绍作者的时候，她高举了手，眼睛发亮，简直要从座位上跳起来，一边不停地说，要从座位上跳起来，一边不停地叫道，老师，我来!仿佛一只坐不住的跳蚤。

老师点了她，她站起来，手抓着衣角，然后又把手在桌子上擦了一下，桌洞里的我看见她的手是汗淋淋的，仿佛很激动，又很紧张。

她开始说话了，一开始声音不大，老师说，大声点。她于是放大了喉音，语无伦次，但很快平静下来了，进入了正题：这个作者。我听不大清她说了什么，只是感觉喧闹的教室里，只有她的声音在回荡。我不相信那一个看书走马观花的她竟说出了只有我身上的文字刊载的小众逸闻和一些见解。自从作者写了我以后，就很少有人能这样明白我所蕴含的深意了。

她说完就坐下了，手把我从桌洞里抽了出来，兴奋地对老师说：这本书上面有很多关于这个作者的故事。下了课，她拿着我，走到讲台上与老师讨论有关我的事情。

阳光和灯光都是很明亮的，窗外的树叶在风里轻轻颤动。我记得她的见解是新颖的，态度是恳切的，神情是兴奋的。原来她倒是这样一个爱书，会读书，阅读量极广的人。

后来，我回来到了黑暗的桌洞里，回想她刚刚说过的一些话，我赞同极了。恍惚间，仿佛黑暗里有墨色的的青山，暗河的流水，和一分不知道的情感，缓缓流进了我扁平的身体。

桌洞里的很多书都告诉我，她是一个需要去细看的人，外外里里，里里外外，不甚相同，却并不矛盾，反而把一切美好都藏进心里。深藏不露却让人感到温暖。

我被还了回去，立于书架上，回想起那两周被借阅的经历，倒是感慨非常：我竟发现了一个人的心，发现她，原来是这样的。

原来我也很作文 篇8

窗外忽地刮起一阵冷风，带来了雪纷纷落下，渐渐覆盖大地，也冰冷了我的心。

上一次的考试成绩已经公布，面对着自己一落千丈的成绩，我是冰雪封住了心，没有了往日瞬间的遗憾和失望，也没有丝毫抱怨自己的情绪泄露，更没有流下一滴眼泪，我双手紧紧的握住手机，目光呆滞，却毫无保留的集中在了那个刺眼的分数上，静静坐在沙发上，仿佛已经听到了雪落下的声音。

我心里已经接受了这个事实

内心昏暗，周遭的一切事物也都黯然失色，结合最近几次考试的表现，我似乎已认定我无法超越，无法找回原来那个相对优秀的自己，对生活不再抱有任何希望，我在心中似下雪一般轻轻地对自己说：既已此，不妨让自己更轻松些我默默打开了电视，巨大的声响震耳欲聋，正要把音量调小些时，剧中的一句台词却通过耳朵深深的刻在我脑子里：如果你一直颓废下去，那你的家人怎么办?

家人

是啊，我还有家人，我是家里唯一的孩子，所有的希望都寄托在我身上，我光荣时他们便光荣，我失败后他们便更伤心难过，如果我到最后落了个失败的结局，那他们倾注在我身上的心血岂不白费?我深深地叩问自己，似是干旱的沙漠中最后一颗植物在拼命挣扎。

我不能再这样了，我要比以前更优秀。我在心底大声呐喊，冲破了覆盖在心上的冰雪，又恢复了那个炽热的心，拼命跳动着。

我关掉电视走向阳台，家中又回到了刚才的寂静，却多了一阵阵心脏跳动的砰砰声，望着窗外的雪纷飞而下，却发现景色很美，对生活也充满了信心，抱着对未来的美好憧憬，在日记本上写下了铿锵大字：原来，生活如此美好!

原来我也很作文 篇9

安冉一直在等待手术室里的人。她不会有事对吧，常日坚强的安冉也控制不住自己的感情，你先别激动”不过暂时还没图片里危险“医生这句话让安冉放心了，〃刚睁开双眼的沐筱有些疑惑的看着这个病房”太好了“你没什么事吧？安冉掩盖不住自己兴奋的心情、。我没事啊，沐筱还没搞清自己的状况”你还跟我装傻是吧〃她丝毫没有感到沐筱的不正常“我真的不知道，沐筱不明白安冉为什么不相信她，我讲给你听行了吧”她有些无奈安冉把她和鹿晗之间发生的所有的事。她水汪汪的大眼睛”你说什么，你别吓我好不好“她这才意识到事情的不对，沐筱根本不相信而这时安冉已经找来了医生，到底怎么样，经过检查我发现她可能得了失忆症”这种症状可能会很快恢复“还有可能就是这辈子都不会恢复，不过也没关系，出院以后”你多带她去一些她以前很喜欢的地方“讲一讲以前的故事，也许就会很快想起来”谢谢“她不知道改怎么办（一个月后），呼~终于出院了，沐筱张开双臂迎着风，你有没有想起一些什么事，安冉所关心的事情依旧是这个，没有啊，不过最近这几天我总是在做梦”总是有一个男人“我好像一看见他就会哭诶”之前发生的这一切似乎从不曾出现在沐筱的生活中“果然还是不想起来这一切吧”请了那多天的假”还不知道你的课程能不能赶上呢“

原来我也很作文 篇10

“什么情况？”在网上查成绩时，我看到了那鲜红的数字“78”！

我惊出一身冷汗，这次考得应该还好啊，难题都做出来了，怎么会这么低呢？真见鬼！如果父母知道了，一场暴风雨……唉，我无力地耷拉下脑袋。

夜幕无情地拉下漆黑的脸。内心的焦虑、黯淡交织着酸楚一股脑儿袭来，难道一直的努力又一次功亏一篑？

晚饭后，老爸回来了，一进家门，就被老妈拽进了厨房，随即关上了门。不一会儿，里面传出老妈和老爸争吵的声音……等到爸爸出来的时候，我赶紧惭愧地躲进了自己的房间，不敢越雷池一步。随后，听见老爸沉重郁闷的脚步声，随着卧室门的砰然关上而戛然而止，想必唯有一声声叹息。我无助地等待暴风雨的骤然来临……可直到第二天清早，暴风雨并没下。去上学的路上却听见老妈时不时的叹气。再一看老妈的眼旁：一圈深深的黑眼圈，脸上的皱纹显得更深了，仿佛一夜间老了许多，这让我心底隐隐作痛。我轻轻地拍了拍妈妈的肩膀：“没事的，妈妈，我下次一定能考好！”可老妈竟抑制不住地火山爆发：“下次，还下次，有用吗？中考如果没考好，你再说下次，一切都晚了！”我怔怔地，不再吭声。

到了学校门口，看着鱼贯而入的同学们，一阵阵失落和自卑从心底油然而生：他们一定考得比我好，看他们一个个阳光灿烂的笑，我一向以数学引以为傲，结果这次却又折戟沉沙……

迈进班里的时候，同学们齐刷刷地望向我，我的脸一下子就红了：“他们一定都知道了，好尴尬呀，我的颜面真是丢尽了。”可下一秒，同学小A来了句：“第一来了！”“啥第一？倒数第一。”我的脸一定更红了，直奔座位。可这时候，和我比较要好的几个同学一起来到我身旁，不约而同地拍着我的肩：“可以啊，深藏不露啊，98！”我一下子惊呆了：“啊，不是78吗？你们别跟我开玩笑了！”可等我从数学科代表那儿拿到卷子一看，果然是98，还真是取得了全班第一！心头的乌云瞬间消散，我兴奋得简直要手舞足蹈啦。

事后才知道是同学把成绩登错了。

雨过天晴，那一刻，我恨不得生出一双翅膀飞回家里，让父母的脸上从此万里无云。

原来我也很作文 篇11

欣赏过青海湖的水天一色、波澜壮阔；攀登过云雾缭绕、陡岩峭壁的黄山；游览过雄伟壮观的秦始皇兵马俑。而今，曾经倍感新鲜的事物不再是记忆中的烙印，我找到了一处宁静，用来寄放自己浮躁喧嚣的心。

这处景致，有着别样的风情。仍旧是江南水乡，却不同于书本上描写的千篇一律，近在身边的静，我在舟山古镇定海寻到了。

定海历史悠久，城外运河环绕，城内沟渠纵横，整个城区河长桥多，其有美名“东方的威尼斯”。

桥，是这里勾勒画布的墨笔。一座座桥，一座座风情，有新的，有旧的。远望没有什么不同，然而近了才发现：原来，桥也能如此细腻。她们仿佛柔情的少女，衣裳细刻着精细的花纹。收敛着气息，从不大张旗鼓地宣扬自己的美、就这样静静地、柔柔地靠在河岸，总会有人品尝到她们的美。

踏上桥，脚下石路斑驳，沉淀着古老的气息。手搭上石桥，这才发现上刻有“人从石上行，状元此时生”，契合了人文定海，如画舟山。

有桥必有水。

水，是这里铺洒画布最潇洒的颜料。狭窄的水道，并不影响游人抒发赞叹之意。别处的水面拥挤凌乱，这处也拥挤，然而有着能让人静心的魔力。哪处挡路了，推一推对方的小船即可。

我同样爱这里的水。这次吸引我的却不是柔情，而是清澈。坐在小船上，像拥有了一方宁静的天地。看向水面，倒映着河水旁的村庄还有小小的我。一眼就望进了自己的眼神里，那里因为舟山而平静着、留恋着。原来，我心底热爱的是一份宁静。

不必再说浮于水面轻巧安谧的石桥，也不必说村庄屋顶飘来的缕缕炊烟，更不必说吸晴的海鲜鱼虾。桥与水已让我了然，原来，我喜欢的是一方江南水土，一片宁静。

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