形容帅的搞笑句子200句

我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……~~估计你此时正在整理相类似的句子吧？于是，小编为你收集整理了形容帅的搞笑句子200句。更多信息请继续关注本网站。

1、我这几天在减肥，但是每晚都会偷吃一块巧克力，结果吃完之后才意识到它们是被我藏在抽屉里的。

2、没有什么比破解好想象的更让人兴奋了。

3、练了这么多年钢琴，我只能说，手指已经运动到了文艺范儿。

4、我刚刚从冷冻仓库里出来，所有人都问我为什么我没有穿外套。我告诉他们，我有我的冰块防御系统。

5、我们的生活可能很糟糕，但我们仍然在这里。

6、我和我的拖把的感情比和人都要深，因为拖把每次把我绊倒都会陪着我一起躺在地上。

7、俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车！

8、经期让我们体会女性之间的默契，一句“你需要巧克力吗？”就能击中心弦。

9、身为一只猫，做猫的本质是贪吃，不吃主食只吃零食；不吃猫粮只吃牛肉干，这就是我们的本色。

10、经期的时候，猛然发现自己变成了一个人肉烤羊肉串，好痛苦又好香！

11、I'm not short, I'm just vertically challenged. 我不是矮，只是垂直挑战。

12、我要不要学凹凸曼打小怪物的精神，一直缠着你，直到你死。

13、我总觉得如果我这样懒下去，我会在90岁时成为一个超级懒虫。

14、如果您迷路了，请不要按红色按钮，它只会爆炸。

15、整个夏天我都在等待一场大雨，终于有一天下起了瓢泼大雨。我高兴得拿着篮子出门，结果不是瓢泼大雨，而是一阵毛毛细雨，把我淋得像只湿漉漉的小猫。

16、每次跳舞的时候，我就像一只被电到的鸡，全部忘了，只能努力蹦跶，然后直到跑出去的时候才发现自己跳舞失败了。

17、女人拥有无数QQ男人为了调戏一个男人，男人经常用一个QQ上面加满了各种各样的女人。

18、不用梳头，我可以直接马上出门，以免浪费早餐的时间。

19、我今天骑自行车上班，结果忘记了带锁，只好把自行车塞到办公室桌子下面。

20、为什么鸡要穿越操场？为了到达另一个滑梯！

21、浮躁与无聊 -- 一个在夜里裸奔的人，充其量是不喜欢穿衣服；一个在光天化日下裸奔的人，十有八九就 是为了让更多的人看。平凡而又不甘寂寞的人太多，于是就催生了这个浮躁的世界，但生 命的存在，总还是有些意义的--至少愉悦了另一些无聊的人。

22、哭泣是一种坚强，因为它表明了你有勇气去面对你的难过。

23、为什么女孩子把口红和胶水带到学校？因为她想让嘴唇更加分明！

24、我总是在狼吞虎咽时，被问到一个非常长的问题，我只能准备开始说话的嘴巴，但是脑子里却是“嗯，啊，呃……”这样的声音，就像一个被卡住的录音机。

25、我们都希望在人生的旅途中找到自己的道路，那个带我们通向成功、智慧和幸福的道路。

26、心动不如行动，行动才能造就实力。

27、如果你觉得我初中的下铺还空着，那么你一定没有想到我还有一张枕头。

28、我前几天去动物园，看到一只大猩猩在读书。它读的书是《雾中的大猩猩》。

29、我觉得我很有趣，可惜别人没发现。

30、珍惜时间，珍惜生命，成功既然不容易，何不把机会抓紧？

31、我朋友生病了，我转运了一碗粥去看他，结果自己也被传染了。

32、请系好安全带，我们的过山车将带领你飞越天际到达未知的领域！

33、我宣誓，如果你再次犯错，我就要让你把活成夜猫子 。

34、我不想成为四面八方的女流氓，但你们谁也不把我当小女孩。

35、为什么西红柿变成了绿色？因为看到沙拉酱眼红了！

36、昨天看到一只老鼠趴在地上跳舞，我怀疑它是在练习“躲猫猫”！

37、一节班会课上，老师正在引导初中生们怎样正确认识“流行”。为了了解学生们的掌握情况，老师提出了一个问题：“同学们，你们认为现在社会上最流行的是什么?”同学们七嘴八舌地说开了：有说肯德基.麦当劳的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的，理由是“大人.小孩儿都谈。”最后，小明发言：“我认为，什么最流行，应该是感冒!鸡.猪.人都流行!”

38、Why did the tomato turn red? Because it saw the salad dressing!

39、李察理发的时候问我要什么样的发型，我说我想要海王，结果我看了镜子，我才明白，海王不是海洋之王，是海贼王！

40、心有多大，舞厅就有多大。心有多远，酒吧就有多远。

41、你听到公园里的绑架案了吗？他们被吵醒了。

42、十几岁的时候为了挣钱，从一无所有，发展到一贫如洗，再从一贫如洗奋斗到债台高筑。这是我，不一样的烟花，我是我，我看到自己的火。

43、我在公司搞了一个办公室的小聚会，却不小心把巧克力蛋糕放在阳光直射的地方，结果所有的巧克力都融化了，真是个囧途笑话。

44、为什么书要去看医生？因为它发烧了！

45、今天早上起床我看到自己的头发像狮子一样蓬松，我就这么自认为。结果，在地铁上坐着，我一抬头，旁边的小朋友吓得哭了，我才想起忘了梳头发。

46、听一个有关建筑工地的笑话吗？算了，我还在磨合阶段。

47、溪水哗啦啦流过，那是我披头散发，躺在草地上，感受生命的沉浸。

48、小花袄是我冬天的救星，让我在寒冷的季节里感受到了满满的暖意。

49、我爸总是帮我妈，终于有一天我忍不住大声对他说 你不爱我！我爸就淡淡的说了一句：你只是我的一颗精子，你妈是我找了二十年的女人，怎么比、

50、露出半个屁股并不意味着你性感，只意味着你的内衣很小。

51、小企鹅崽子：爸爸，我想拥有一把色彩斑斓的羽毛！爸爸企鹅：抱歉，我们这种鸟就是这么单调的。

52、我们在开会的时候，有时候也会放些搞笑的视频来缓和一下气氛。

53、我们每天都能笑一笑，其实这很重要。

54、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。

55、青春就像麻将，或者射击，或者自画像。有多少宅男腐女，有多少器官做，只为了享受推到那一刻。

56、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘记了天空有多高，在这个耀眼的城市却无法容纳我的疯狂，眼泪是我唯一的奢侈。

57、假装跑了下楼，结果跑到一半发现忘记了我的房间钥匙，于是我一路加速回去，装作什么都没发生。

58、我在超市里遇到一只会说话的洗衣机，它跟我聊天的时候还顺便帮我找东西，真是个多功能的家电啊！

59、我和我爸在外面吃好中饭，就想逛逛，进了一家很贵的男装店，问了一件衣服的价格，店员看看我们，轻蔑的说两万，谁知道我爸还笑呵呵的继续逛，一件件翻着衣服，走出店门时得意的一笑，嘻嘻，手上的油终于攃干净了、

60、What do you call a bear with no teeth? A gummy bear.

61、狗陪女主人住院，目睹了女主人生孩子时痛苦的全程。回家后狗对猪叹息说：“哎，人不如鸡!”猪问：“此话怎讲?”猪说：“你看，鸡下个蛋和拉大便一样，简单，孵小鸡21天时间短，不受罪。人怀上孩子10个月，时间长，生孩子时还要在肚子上开一刀，真受罪。”猪说：“真是人不如鸡，咱们也不如鸡，下辈子咱一起去做鸡!”

62、你的反应速度就像稻草人一样缓慢。

63、“出门在外，别忘带上一颗好心情！”-驾车去玩的口号。

64、上次吃饭，我妈嫌坐着离菜远，就直接从我碗里夹菜、

65、我之前试图抓住一些雾，但我失败了。

66、这个人思考的速度和龟速比起来都是满分。

67、梦想是一场旅程，不断向着它前行，人生即如此精彩。

68、为什么饼干要去看医生？因为它感觉不舒服！

69、如果你还想让我继续说下去，那么请提供一份无穷的耐心。

70、一位男子打算减肥，他听说吃水果可以帮助减肥，于是他决定吃个几吨的西瓜来达成目标。

71、他把蜡烛放在狗屎上点燃，装作很有趣的样子。

72、我的坦率有时候可信度低得连自己都不相信。

73、今天早上我把自己电动牙刷打到了鼻子上，现在我的鼻子比我的牙更白了！

74、Why did the scarecrow win an award? Because he was outstanding in his field!

75、我转运了一块巧克力，结果路过一群小朋友，一秒钟就被夺走了。

76、现在看来，智商为30的电影是最受欢迎的，而喜欢这些电影的人中有80% 喜欢看韩剧!

77、亿元的国产片首周票房记录；截至《让子弹飞》下档，该影片的内地总票房为.亿元人民币。

78、毕业后，他有钱无事可做，于是去马萨诸塞州挖石油。后来，我真的挖了它，而且油质特别好，所以我不需要净化它!两年后，美孚石油起诉我们，说我们挖出了他的石油管道……

79、小明跑进厕所丢了一块肥皂，结果在追捡的时候滑了个跟头，囧途十足。

80、这个面膜是真的神奇，涂在脸上一分钟，脸上的皱纹居然变成了画画的线条。

81、我想做个烤鱼，但是我现在只有一条鱼线，这意味着我必须亲手打一只鱼，这可真是个考验啊。

82、别以为我没本事，只是我本事不够得意耍。

83、我拥有许多笑话，但是很少有人会笑。

84、我的智商有限，但是我的想象力无限。

85、我从一个毒品贩子那里买了一双鞋，我不知道他用什么东西涂抹它们，但我整天都在跌跌撞撞的。

86、我妈妈今天又在家追剧，感觉她已经连续剧都要中毒了。

87、Some people just need a high-five. In the face. With a chair.有些人只需要一个高五，然后在脸上，用椅子。

88、单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

89、属羊的人说他们很软，但是他们从未尝试过让别人摸羊毛后当场脱下裤子。

90、如果你觉得这个房间太拥挤，可以尝试把人缩小，但这样可能需要一台缩小射线装置。

91、虽然我学得慢，但是我放弃的快啊！

92、人生就像是一道长长的数学题，你永远也不知道答案是什么。

93、我们曾经有一起做一个案子的同事，她特别搞笑，每次都能逗我们开怀大笑。

94、前几天，我笨拙地把塞班手机摔到地上，手机摔得粉碎。虽然心痛得无法言表，但我还是忍不住笑了，因为我突然明白了塞班手机的广告词：“让我们陪你走过每一个笑与泪”。

95、冲出去，让生命的每一天都有意义。

96、朋友喊我吃面，结果发现是糯米团，我呼吸困难，吓得我连打嗝都不敢。

97、不是我不微笑，微笑，然后掉下来-_-!

98、Why did the book go to the doctor? Because it had a fever!

99、我只是在蛰伏，总有一天会破茧化蝶。

100、当我遇上你我就知道遇上你是我的缘，第一次有心上人，那感觉是甜蜜密的。无论如何我知道我就是喜欢你。

101、我今天做了一场关于丧尸的梦，然后我被吓醒了，从此我再也不敢睡觉了。

102、得知明天有雨，我决定当一只丑丑雨伞的保护伞。

103、无论身材多么完美，在那些不爱她的人眼里，它也是一种戏弄的材料。

104、我刚刚在公司开会时打了个喷嚏，结果打喷嚏的声音和同时喝水的同事发出的声音不谋而合，整个会议室都陷入了囧途的尴尬氛围。

105、经期如同上演一场内衣秀，不同样式的卫生巾竞相登场，谁会成为明日之星？

106、Why do seagulls fly over the sea? Because if they flew over the bay, they'd be bagels.

107、我一直在反思自己的问题，然后就在反思上被卡住了。

108、每次我和他说话，他都像个没有耳朵的麻花。

109、我最不能忍受这样一个商人 -- 这个品牌说: 拆迁，如果你给钱就卖掉它!一件羽绒服如果你给她5元，她不会卖的。这对消费者来说太作弊了!

110、怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜。

111、老师说我数学基础弱，我还真信了，原来他说的是基础建筑物，是我的数学已经倒向了斜塔。

112、没有什么比在繁星点点的夜晚上，看着房子里的灯亮闪闪的更加劝退了。

113、姑娘，你的眼睛好漂亮，像是两个照妖镜一样！

114、没有退路的勇士，只有胜利的勇士。

115、教室的门外传来阵阵笑声，我一看，原来是我上课时抽烟被老师抓住了。

116、有些人是活着浪费空气，死了污染土地。

117、Why did the frog call his insurance company? He had a jump in the road!

118、练琴练得满头大汗，结果还是赶不上那些自带BGM的拍马屁。

119、你知道吗？我有一个超能力，就是把汉堡变成肥肉。

120、人生就像绕口令，你能玩得了多少轮就能赢得多少。

121、风吹过草丛，我突然想到今天是情人节，于是我抓了一些小草，让它们成为我孤独的心灵寄托。

122、为什么苍蝇从来没有停在电脑屏幕上？因为它害怕电脑病毒！

123、闰月是一种“非正规”的月份，让人们可以尝试一些“非正规”的事情，比如在闰月偷懒一天，放飞自我一下。

124、Why did the cookie go to the doctor? Because it felt crummy!

125、每次我打开衣橱看到小花袄，都会忍不住想笑，它真是个憨憨的存在。

126、有人说，如果你走路的姿势很奇怪，说明你的人生也很奇怪，但我认为，如果你敢于走出自己的舒适区，就能发现世界的美好。

127、I was wondering why the ball was getting bigger. Then it hit me.

128、他好像是一只飞到太阳系里的蝴蝶。

129、Why did the computer go to the doctor? Because it had a virus.

130、中式美发之士必自重，千万别用盖碗的方式裁剪，否则出来的发型绝对是江湖笑柄。

131、在路上遇到一个路人，他问我双减了几次，我一查发现我被双减了一次理智和一次眼神！

132、她微微一笑，端着咖啡抿了一口，不急不忙地讲道：“之前我和我先生住在福冈，那时候我们刚刚从大学毕业，虽然不是像早稻田或者东大这样的好大学，但是总的来说也不算差，可是毕业之后依旧很难找到合适的工作。

133、今天的太阳简直就是个烤箱，我都快变成烤鸭了。

134、我很喜欢让别人笑，因为这能表现出我的幽默感。

135、小花袄不仅美观，还可以方便地藏起一整顿的饭量。

136、为什么鬼不去海滩？因为它们害怕沙子，沙子就是它们的克ryptonite(超人的救生钢)！

137、为什么葡萄在路中间停下来了？因为它没了汁！

138、小花袄穿在我身上就像一个移动的彩虹，每个人都被它吸引得无法自拔。

139、宠物狗这几天萎靡不振，无精打采的。小猫关心地问：“咋了?怎么这几天不见女主人抱你?”小狗叹了口气委屈地说：“我闯祸了，弄伤了男主人，不过我真不是故意的!”“怎么回事?”猫好奇地问。“男主人不在家时，女主人总是喜欢脱了裤子把火腿肠插在两腿间，然后让我慢慢吃掉。那天我看到男主人也在两腿间夹了个火腿肠，我就一口咬上去了!结果......”猫急切地问：“结果怎么了?”“那不是火腿肠!”

140、男人的外遇反映在工作越来越忙，而女人的外遇反映在越来越咸的菜肴上。

141、Pose --世人的眼睛就像是照相机，别人怎么看你取决于你摆一个什么Pose给他们。

142、有时候练琴记谱子的速度都比我记人名的速度还快。

143、我在写作业时，眼镜双减了，于是我以为自己看清楚了，结果错了个底朝天！

144、Why did the belt go to jail? For holding up pants!

145、她经常在别人面前假装哭泣，却在背后嘲笑他们的傻气。

146、失败并不是倒下，而是摔倒后没有爬起来。

147、我试着学习瑜伽，结果弄得像个扭曲的拧铁花，连狗都不敢看我一眼，害得我现在走路都要慢慢来，怕把自己扭成了筷子。

148、Why did the banana wear a tuxedo? It was going to a peeling!

149、我很幸运，因为跟自己的妈妈很像的人很少。

150、现状:不能学习，不能玩，不能睡觉，不能感觉好，不能感觉好，不能吃很多。

151、师兄和师弟 -- 别说我二，老衲法号：不二。这是我师弟：不三、不四。其实我很强，贫僧法号：无敌。 这是我师弟：无法、无天。

152、我刚刚开始跑路，突然想起在家里忘记关掉电视，于是又跑回去关了电视，完成了“跑两趟”的任务。

153、一次jiaoyu局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

154、Want to hear a joke about construction? Nevermind, I'm still working on that one.

155、I'm not clumsy, I'm just coordinated differently than you. 我不是笨手笨脚，我只是和你不同的协调方式。

156、我总是感到如此之多，但没有任何人知道我在想什么。

157、我不是在争论，只是对我的观点充满激情。

158、人类智商不断提高，但脑抽现象依旧屡禁不绝。

159、为什么香蕉要去看医生？因为它剥皮不好！

160、爷爷和孙子 --客户：怀揣着一颗当爷的梦去当挨宰的孙子商家：怀揣着一颗当孙子的心去当暗地里宰 人的爷

161、她总是在交际场合大声插话，打断别人的话，表现得很不礼貌。

162、朋友是什么？你朋友跑两小时去北京送你东西，但你觉得他理所应当；真朋友是跑两小时去接你，你强烈觉得他有病！

163、月食似的半髻造型适合谁？包括但不限于脸如满月，脸如蛋黄，脸如果壳...

164、一只熊猫跳了起来，结果脚下的竹子都被他跳碎了，弄得他自己掉进了竹子堆里！

165、I'm not short, I'm just concentrated awesome. 我不矮，我只是高深莫测。

166、Why did the bat go to bed? Because he was feeling a little batty!

167、春天，你在后山种下一个女朋友。秋天，你在山上结出绿帽子！

168、这些丧尸好像很饿，但它们并不想吃我的肉，而是我的大脑袋。

169、当初觉得你惊艳了我，完完全全，只因为当时我世面见得少。

170、昨天是纸，今天是墨，明天是书，你看我多有文学气息。

171、一个大女人一天不能没有权利，一个小女人一天不能没钱!

172、一只鸟听说每天吃虫子可以保持苗条身材，于是它决定要去参加“虫子大赛”，尽情享受美食。

173、清华大学也被称为 “青蛙大学” -- 当你吃馒头，说……

174、狂风恨不得把我吹成一颗落叶，我小心翼翼地站在街角，像只被吹得晃来晃去的小鸡。

175、为什么科学家喜欢研究蚂蚁？因为它们有很多互助行为！

176、为什么鸡加入乐队？因为它有鼓棒！

177、夏天就是个极限挑战，每天倒数三十九次才勉强熬过去。

178、Why did the pirates refuse to get into the Parthenon? Because they were afraid of triremes!

179、再见了，小伙伴们，让我们带着最美好的回忆，微笑着走向下一个旅程！

180、每次想起高考分数，我都会深深感受到时间的残忍。

181、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，跟我半毛钱关系都没有，我是基本靠吼，靠威胁。

182、成功是一种信仰，坚守信仰就能取得成功。

183、如果能够把我当成一片薄饼，那么我就会希望自己是在煎饺子馅。

184、今天去医院已被确诊为抑郁症，情绪进入低谷状态，变的腼腆自闭，焦虑不安，希望朋友们可以请我出去吃吃饭，看看电影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，开导开导我。

185、Why do fish always sing off-key? Because they can't tuna fish!

186、我们都希望拥有自己的未来，那个让我们无论多么苦难，都会心存希望的未来。

187、A clear conscience is a sign of a bad memory. 清白的良心是坏记性的标志。

188、对我来说，熬夜就跟减肥一样，说停就停。

189、如果你想要一台无声的空调，建议选择一台摆在你想要让它冷却的物品下的冰柜。

190、她喜欢把小石子往人的头上扔，看到别人疼痛的表情就感到很有成就感。

191、他在公共场合大声放屁，让周围的人瑟瑟发抖。

192、如果你有困难需要帮助，不妨尝试一下自己的能力，毕竟派别不重要，胜利最重要。

193、我是一个非常有趣的人，但是我不知道为什么我周围的人总是不开心。

194、跑路的路上我突然走进了一家画廊，看到了一幅特别贵的画，刚好在旁人的眼光中突然“醒悟”，模样甚是为难。

195、老鼠嫌猫弱水三千，猫嫌老鼠穷途末路，二者你争我斗，最后还是被人类的猫粮收拾了。

196、刚才老婆突然问我要不要再婚，我还没反应过来，她又说：“我已经找好下家了” 。我心情有点复杂，既怀疑自己，也好奇究竟是哪家餐馆能做出那么好吃的菜。

197、这酒价格低，口感却是高大上啊。

198、上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。

199、为什么电脑要去看医生？因为它被感染了病毒。

200、我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……

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