心情的日记推荐

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心情的日记【篇1】

我在单位成为“名人”，完全是因为一句话。

那些日子，我走到哪里，哪里就有人大老远地朝我眯缝着眼睛笑，然后冒出一句几乎是克隆的话：“我不吃饭了！”我知道朋友或同事们是跟我闹着玩的，心善而不歪的。往往这种带有戏谑的调侃拉近了情感的距离。那段时间，许多人好像都愿意向我靠近，靠近的目的就是为了说这句话。说出这句话，往往彼此都获得了愉悦的心情，因为我们日常生活中太缺乏庸常的幽默了。

我确实说过这句话，而且不止一次，但那是在家里。炎热而松弛的夏天之后，我发现衣柜里的裤子穿在身上越来越困难了；到了八月桂花香的季节，几乎所有的裤子都穿不上身了。我对着镜子左顾右盼，发现自己的腹部正高速隆起，日日新，月月异。别人的腹肚在下，而我的则正好在上腹。腹肚，福肚也。这日子过得太滋润了！

刚开始的时候，我还有点窃喜，就像农民暴发户走在路上趾高气扬的，不可一世。特别是那些瘦弱的人见到我日渐富泰的身体，眼光发亮，少不了些许羡慕甚至莫名其妙的嫉妒。在这样的氛围里，我可怜的虚荣心能不适时地膨胀、满足一下？但这种光景是不长久的，最终会暴露出自己的怯懦和自卑。我的所谓的发福，正是“农民综合症”的充分体现：由于过去在乡村长期缺乏营养，身体一直虚弱，进城以后，成家立“业”，物质条件改善了，天天有鱼有肉了，没有节欲的生活，甚至于忘乎所以。心情舒畅了，心宽体胖了，以为自己身体好了。没想到后来因肥胖导致体质越发低下，生出高血脂的毛病来。于是医生朋友谆谆教导，要节食，要注意锻炼。那言下之意即是，若不注意后果不堪设想。

窃喜之后便是紧张，胡思乱想。时常摩挲肚皮，以为内脏在膨胀或者被脂肪挤压萎缩。每每及此，摩挲的手象触电一般从“青蛙”肚上弹起来。

每次穿裤子的时候，我便是怒火三千丈，歇斯底里地吼叫：“我不吃饭了！”吼叫的次数多了，难免“隔墙有耳”。对门的邻居是位开口令人喷饭的家伙，经过他的绘声绘色，“我不吃饭了！”让我很快成为校园“名人”。

我不吃饭了！———到处都是这样的声音，然后是暧昧的、意味深长的皮笑肉不笑，再然后是我苦涩的、无可奈何的傻笑。裤子一条条地换，牛皮裤带被我用锥子钻了一个又一个窟窿，好在裤带本来就够长的。

看来，物极必反是颇有道理的，就像冻伤的人不能热敷，饿极的人不能暴食，否则就会出问题的，甚至会出大问题。我现在的心情日益平淡，趋于安静；饮食的欲望越发科学化、合理化；“农民综合症”日渐好转，血脂等得到了控制。个中三昧惟有过来人深知。

心情的日记【篇2】

最近一个多月让我身心巨累。论文，还是这无休止的论文，我不知道该怎么做，我骂自己笨，后悔自己考上了研究生，因为我找不到解决的办法，所以我只能往回痛骂，骂过去，骂那些让我走到今天这一步的人和事。

真的很疲倦，我用了疲倦这个词，因为我不止是疲劳了，我还厌倦了眼前的生活，没有一点动力，没有一点希望。真得就像在黑夜里行走，没有方向，也不知道脚下将会有什么利器或者深坑。我亟待一个人来帮助我脱离这种困境，但是没有。我无数遍得告诉自己，我只能靠自己。谁叫自己选了这么一条路，谁叫自己当初没有主见又没有勇气地接受了这所有的安排，而这样那样的安排，至今还是如此。

知道被录取的时候，我莫名得不开心，不知道为什么，反正就是有一种说不出来的压抑。在选择老师的时候，我并不是老师计划内的学生，我用幸运来形容自己。然而站在今天来看，这研究生，这老师都预示着我梦魇的开始。只是当初看不到这里边的实质，只觉得考上了是件光荣的事情，于我于我家都是。还记得当初姑妈很高兴地看着我，拍着我的肩膀说我为我们整个家族争了光，我心里谄笑——争光，这个词儿没想到还可以用在我的身上。因为我认为争光这种动机根本不存在于我考研究生当中，尤其是为整个家族争得荣誉这种想法更不贴近我的想法了。

的确，我争光了，为我爸妈，为我所有的家人，我争光了。他们心里都得到了莫大的慰藉，莫大的欣喜，可是我呢，谁知道我的心里从考上那一刻起就没有平静过。用这样一个不恰当的比喻来说吧，考上了研究生只是我一场内心海啸的前兆。我没有自信当一个合格的研究生，没有自信在这个“高级”的圈子里生存。因为我知道自己有几斤几两，虽然我曾经给很多人的印象是优秀，但我很明确地知道我并不优秀。自我知道自己不优秀起，我就一直跟那些夸我优秀的人说，不要抱太高的期望，我没有你们想像的那么优秀，不要认为我考上了研究生就是一件多么了不起的事，这是运气，不是实力，我深信研究生还是需要实力，不是运气。所以我一直认为自己不是一个合格的研究生，也当不好一个合格的研究生。好朋友跟我说，现在合格的研究生有多少个？别人不也是这样，不要低瞧了自己。我的回答是：现在的研究生不合格的的确很多，可以这里边有个程度划分，如果以60分为界线，那么我就是那不及格的一类的。不是我要妄自菲薄，我将此看做我尚且有点自知，我知道自己的弱项，我知道自己在这个学术的领域还不能够独立自强，因为我的知识积累、我的思想还差得太远。可是我知道并没有用，因为外人不知道，他们给我的定位就是一名研究生，而这研究生还是重点的，是重点的就应该是基础很好很好的，出来能够找到一份很好很好的工作的。

我从研究生开始就觉得自己与别人有太大的差距，我相信跟我聊过天的人也已经觉察到了，非常感谢他们都没有当面议论我，给我留了几分薄面。其实在这个圈里，我觉得有没有那个脸面都不重要了，因为大家都是心照不宣，我自己既然知道这么个情况，那我还顾及那个脸面干吗，何况我也已经顾及不上了。

我一直想着努力努力，缩短跟别人的距离，可是这不是我努力就可以做到了的。第一，我的努力是不是有成效，第二，我努力的同时别人也在前进，甚至前进的更快，那么我努力了，或许我还是跟别人有很大的差距，而且有可能由于我的效率没有他们高，所以同样的时间内，我跟他们的差距更加拉大。这样一种结果给我的不是鼓励反而是对我的自信心的一种打击。去年的这个时候，我因为认识到自己跟周围人的莫大差距感到慌乱，觉得自己在这里像一个小丑，但在外人眼里自己却是如凤凰飞上了枝头一般。我内心的斗争十分激烈，总是爱哭爱闹，对父母无来由地发脾气，对他们的任何建议都排斥。当然，这种排斥不是无理由的，是因为他们总替我作安排，总拿自己是过来人为由，总说自己绝对是为了我好。我不否认他们是过来人，不否认他们是为了我好，但是他们这种教条主义经验主义怎么能让我在现在这样的社会生存呢？他们将自己的经验不由分说地套在我的人生规划上，从来不想想也不过问我想做什么，从来就只是认为我应该怎么做，从来就把我当一个小孩儿看待，不管是生活还是工作。我说过我不喜欢这样，但是他们只是苦口婆心到最后还略带怒气地说：你今后就知道我们的良苦用心了。

我没法反抗，因为小时候顺从惯了。你们批评我这种胆小懦弱吧，没办法，我一直到大四才亲身体会有叛逆这个词儿，而之前我为啥不叛逆，为啥那么听话，我自己也找不出原因，可能是我的爸妈实施了一套特别的家教方法，让我的棱角长慢了，也让我的思维永远都落后于别人，总之不是一个人正常的发育过程中相匹配的思维。而我现在若反抗，必是遭到长辈们用“不听话”这样的词来说我。在家里，我是个榜样，榜样就要起模范作用，也就是说即便是碰到了一些我不愿意做的而又能有助于树立榜样的事情，我就得去做。现在的我跟家里人都说得比较实在，因为我希望他们不要对我抱太大的期望，期望越大，失望也越大。我也对弟弟妹妹说，不要认为我做的事、我走的路都可以效仿，没必要。每个人的路都不一样，只有走适合自己的才是对的，不然将来会很痛苦。我会鼓励弟弟妹妹认真读书，我会告诉他们我曾经的错误在哪里，只是希望他们少走不必要的弯路。但我不反对他们通过自己的摸爬滚打去找到自己想要的目标。我不会以自己的经历去给他们定目标，因为我给他们指定的不一定就是他们想要的，也不一定就是他们可以做到的。看看现在的我吧，完全是揠苗助长。现在面临着开花结果的时候了，由于我一直都没有遵循着自然规律，现在仍旧只能是一颗苗。

我真想重新来过，就从大学开始。如果时光可以倒流，我少活几年都可以。因为那样我就可以去做当年我想做但又由于种种顾虑没有做的事。如果可以重来，我不会那么听话地去执行家里给安排的每一个路径，我不会再这么畏缩。我不会再只看着课本，只顾着成绩分数。我知道没有这个可能，因而我也不可能重新来过。我时常这样想，如果我有小孩，我一定不会让他们像我这样成长。因为这样的成长实在是在抹灭一个人的个性，让一个人越长大越看不清自己到底是个怎样的人，自己到底想要什么。这样的生存毫无意义。

心情的日记【篇3】

人生是一个长期而持续的累积过程，且不如意事常八九、可人心事仅二三。该秉持何种心态至关重要。它关乎到一个人的幸福、健康乃至命运，可以说，心态是人生快乐与否的真正主人。

俗话说得好：“心悦则觉物美，心悲则感事哀”。心态好了，心情就能恬静而舒适，拥有“千江有水千江月，万里无云万里天”的明澈心境，就能轻松简单地做人处世，始终保持一种乐观进取的积极人生态度与激情；心态不好，心情就会阴郁而恼躁，导致“情哀则景死”——看水水忧、望山山愁，影响情绪、影响身体健康、影响生活和工作的质量与好坏。

既然明白人生都必然要经历无数的艰难坎坷、悲欢离合，没有一帆风顺。那就应该秉持一种随遇而安、安贫乐道、宠辱不惊的生活态度。不要把自己看得太重，不要对人生要求太高，不要对生活苛求太多，能做到衣食无忧、精神快乐、身体健康就可以了。常听到老辈人这样劝导：知足者常乐、能忍者为安，一生能过得平淡、平常、平安就是福了。

要想养就并保持住一种稳定恒久的平和、豁达、乐观的人生心态，既需要不断提高自己的文化素养、思想修养，也需要注重培养造就自己淡泊名利、宽容做人、厚道处事的品格操守。同时，要善于在遇到复杂多变的情况时，能冷静、客观、超越、机敏地及时认识和发现其中蕴含的积极、有利和向上的一面，藉以正向激励自己去积极应对。

同样面对半杯水，心态好的人会说：“我还有半杯水”；而在心态不好的人则会说：“唉，我只剩下半杯水了”。星空下漫步，心态好的人看到的是繁星满天闪烁，进而对生活充满了热爱和期望；心态不好的人则看到的是一片黑暗，感到的是绝望。面对生日，心态好的'人会说“啊，我又长了一岁，从生活中得到的更多了”；心态不好的人则哀叹：“唉，又少了一年，生活真没意思！”

可见，心态对于一个一生平均要活上30000天左右的人来说是多么地重要！因此，我们每个活着的人，都应该努力成为能乐观把握和控制自己心态的主人，时时刻刻以心平、眼明、耳顺、情真、言朴、行谨的人生准则面对生活和工作，做到有数、有度、有量、有恩地对待社会、对待他人、对待生活、对待生命。

只要做到守得住平凡、守得住清贫、守得住寂寞、守得住诱惑，不以物喜、不以己悲，就一定会拥有一个乐观的心境，一个快乐的人生！

心情的日记【篇4】

梅子姐的话“傻瓜，要理智一点。”

不知怎么了，今天上班后突然间感觉好累，好累，以前真的少有这种感觉的。这个不是生病了，我很清楚，就是感觉很不对劲儿了。去大厅转一圈，已成为了习惯，就像那个不经意间的条件反射。工作很是无聊啊，差不多我连睡两天一坐在这里也还会犯困的。

正好可以好好地，具体整理了一下我的所有负累啦，呀~~移动硬盘里多出了好多部电影，还有一个命有你名的专属文件夹！嗯，是啦，专给你准备的！突然间意识到我又有什么做错啦。

让我感觉最“惊心动魄”的一天8.19

终于有机会走近了你的生活，多少次的在心底里默默地想象着，描述着你的一切，一切。

的确，你很忙。

显然，你很想快速的证明自己，似乎更想把所有事儿都一次做完，或许根本就想通过医学上所谓的移痛法来转移内心的伤痛。

竟连安静地吃杯冷饮的时间都给分割了。真的很想陪你一起，就那样安静地坐着。

我要看“我的儿子”。也许你是真的无心，但你没有过多的说明。

“哦~~大概是搬家时给关在冰箱里送回老家啦！”我无语……

和你一起陪你朋友去看她的朋友，她是泪流满面的，被赶出医院的。回头你会心的与我说,“我说嘛，这种有男人碰不起的！”“对嘛，还是我安全！我保证你也会很安全！”此刻你我牵手并行，分明，你脸上写满了幸福的感觉。他有家庭，大她十多岁，她是你在这儿最好的朋友。说实在的，这个事情到现在，我还是不想让自己找个理由去相信~~是怜悯好还是可悲好呢？真不知道该说什么。于斯，我千万次地提醒着自己要绝对做个好的Lover。可我，也需要机会，不是吗。

这次本是带着“任务”去的，结果亦是满心踌躇的回来了。

同城，分居两地。

疲于工作。

“独怜幽草涧边生”，可刚刚长出的小草怎么能经得起如此呢？

心情的日记【篇5】

20xx年12月11日星期日天气：

秋，无声无息地走了，无人知晓冬是何时来到的。

“荷尽已无擎雨盖，菊残犹有傲霜枝”，这是诗人笔下的初冬景象。千里冰封，万里雪飘则是大雪纷飞的隆冬；“小寒、大寒冻作一团”“街上走走，金钱丢手”两句谚语是形容冬季的及其寒冷。

我走在小区的路上，发现许多树都变得光秃秃的，灰色的树枝无力地摇摆着，就算是那些残存的树叶，也被冬风吹得枯黄且卷曲着，在树枝上瑟瑟发抖，好像随时都可能掉下来，和它的朋友们一起随风消失了。只有灌木丛和松柏还在与寒风作斗争，为死气沉沉的冬增添了一点活力和朝气。

隆冬的风，好比一把把刀子，割着人们裸露在外的皮肤。街上的行人，虽然都全副武装，可还是被冻得脸上一片艳红。耳朵冻得像胡萝卜一样，又红又肿；手也难逃厄运，被冻得失去了知觉。小水塘也挨冻了，水面上结了厚厚的一层冰。

在小区玩耍的孩子明显少了，下棋、聊天的老人没了，跳老年舞的奶奶们也不出来了。人们一见面，总是将手插到裤兜里，说：“好冷啊。”天黑得更早了，昏黄的路灯感觉有点刺眼，微弱的灯光反而让人感到害怕。

我踏在仅存的一片树叶上，听着沙沙的碎裂声，看着接踵而至的变化。

心情的日记【篇6】

今夜、好像有一种声音从远方、传到我的耳边。穿过冬雪绵绵的季节、告诉我从红尘而来。有个人在预约我一个春暖花开的诗卷在等我。

我的真情的心，还没从冬眠而醒来，还回顾着岁月的时光里，每一个角落里。

人生中梦里梦外，都依然呈现我的眼前，不再问夜晚的星光是为谁点缀。美好的明天，会不会被失望带走。

让我红尘中的梦慢慢展开，相信人生旅程的路会有很好的安排。

我早已和红尘的春天诗意而来，和你一起看春意盎然的美景。

谁愿红尘自己在漂浮的尘埃，谁愿红尘自己的身影染上黑白的色彩。

人生中我只想怀着初见的真情，在春天诗意里，让我们一起同在。

假如人生中的思念，是一种花开花落的景色，那么我的红尘的路上早已是一个美丽的花海。

今生，我愿守护这美丽的春天的美景，让你每天看到这春天的诗意。

红尘中遇见你，时光总是那么温馨柔情的相待。

今日，我会在红尘的旅程中，牵着你的手，听你说一句今生最想知道的话语、、

心情的日记【篇7】

说起穿旗袍，那还是我21岁那年。有个星期天，我和一同伴去游园。路过园内“娱乐宫”时，见门口贴着举办“情侣舞会”并出租舞装的广告。同伴看了一会儿，忽然上来了兴趣，她附在我耳上悄声说：“我们也进去凑凑热闹！上半场我扮男的，下半场你扮男的。”

经她这一怂恿，我也欣然同意。于是，我俩潇洒地走进去。我租了一袭大红色的高领无袖缎质旗袍，她租了一身白西服，然后进了化妆间。当我俩携手步入舞池的时候，立刻引得了众男女注目。我隐约听得几位男士对女友直夸我穿旗袍漂亮呢！

从此后，我慢慢地喜欢上了旗袍，觉得确实是东方女子的最好时装。即使相貌平平的姑娘，穿了它也会立刻风情万种，妙不可言。第一次买旗袍是一个偶然的机会。那日，吃了早饭没事，我独自一个懒洋洋去逛时装城，其实并不想买衣服，顺路到书亭买新到的《时装》杂志倒是真的。临近中午时，我走进一家“娇娇时装店”，眼睛突然一亮，一眼盯上了那件穿在模特儿身上的旗袍。它真是太漂亮了，通体乳白色，无袖，中领，左胸上用红线绣着一朵小花，咋看给人一种高雅清纯之感。我与店主人——一位南方小姑娘讨价还价了一番后，终以270元的价格买下来。在她的后寝室，店主人帮我穿好后，我又去了店旁的“发屋”，修剪了我的披肩长发。

穿着它走出时装城，我的心里甜透了！轻轻地迈着高跟鞋，轻轻地摇着披肩发，静静地走在便道的树荫下，伴着此起彼伏的蝉鸣声，旗袍轻轻地荡着，连我自己都觉得变成了一首露珠的小诗。

令我至今想起来都要偷笑一番的是，那天，因我穿了白旗袍，竟还引来了个小插曲：一个看起来挺文雅的小伙子隔着很远就看我，盯得我都不敢直视他，心里暗咒这家伙不懂礼貌。

后来，认识了远方的.男友。有一次给他去信，我大吹了一通穿旗袍的感觉。不料，他回信要我拍几张“旗袍照”寄给他。我上来了兴致，决定自己做一件穿给他看。于是，我翻出《时装》杂志，“研究”了半天，而后上街买了一块粉红缎，费尽九牛二虎之力，裁做了一袭半袖旗袍，并用仿蓝宝石镶进了大菊花领扣中。

次日，父母上班走后，我取出相机架好，决心为他自拍几张“高水平”照片。我先是穿好了旗袍，把长发在脑后挽成一个光滑的髻儿，又翻出一对红耳丁戴上，接着便开始化妆。为了和我的红旗袍相配，我特意涂了含铅量高的鲜艳口红，好让我的照片尽量突出“旗袍的风采”。

心情的日记【篇8】

比赛前，我东瞅瞅西瞅瞅，发现其他选手的个子都比我高。我内心像有一头小鹿在“砰砰砰”地跳，都快从我的心脏里跳出来了！我暗暗地沮丧地想：这下可完蛋啦！这次的比赛可是突如其来的一场“噩耗”啊！我在学校里都不怎么训练，老师叫我去我都不想去，个子高就说明跑得快，完了完了完了完了完了！必死无疑了！

可是，我这次的两场比赛发挥的不错哎！一个跑了第一名，一个跑了第二名。还不是肿么（QQ上面常用的词）死翘翘吗？现在我才知道那个个子最高的才跑了最后一名，原来个子高的也不跑得多快嘛！

心情的日记【篇9】

我的学生，那些十一二岁的孩子们在我的面前，欢快地玩闹着，我微笑地看着他们，心里荡漾着暖意，眼前似又看见灿烂的、满树淡黄的桂花雨纷纷而下；又闻到了馥郁的香气，如蝶儿在我的身边飘舞、萦绕……

许多年以前，在一座小小的三层楼前，有一个不小的院子，院子前边种了一排美人蕉，火红、金黄的花朵在碧绿的宽叶映衬下炫耀似的张望着四周，院子两边有修竹、桂花……

这小楼是学校的图书馆，因为教室不够，腾出一间作了我们的教室。于是，平日里，我们这些十一二岁的孩子就是这楼的主人。

十一二岁的女孩，本该像燕子般轻灵，像百灵鸟一样欢畅，可是我却自闭而自卑，因为贫穷，因为敏感。

那天，天下着大雨，我又迟到了———虽然我比平日早起了半个小时，但路远道滑。我怀着怎样的羞怯啊，挪到了教室门口，惊恐地朝里张望，害怕遇到如天空一样阴沉的脸，阴沉脸下传来的呵斥，还有全班同学异样的眼神。还好！只有语文林老师！他正来回踱着步，督查同学们专心读书。看见我，林老师有力地一挥手，一句话也没说，招呼我进去。我低着头，跌跌撞撞地跑进教室，似乎全班同学都停止了读书，冷眼看着我的狼狈：全身湿透，手里攥着已无法遮风挡雨的破旧的伞，鞋子———布鞋已湿透，水渍渍的，又重又凉……等我坐定，才发现，没有人注意我，同学们都在专心读书。我的同桌关切地看了我一眼，踱过来的林老师随手轻轻给我拉开的凳子。我平静下来，端起书，认真地默读起来。

“叮铃铃”铃声再次响起，又该上课了。我的脚冰凉，寒气透骨。我蜷缩在自己的角落，不敢移动半点，我怕同学们问起我那湿得流水的鞋，拿我那破旧的伞当玩具……

这是一节语文课，林老师的课。

奇怪，林老师今天没讲课文，而是讲起了他求学史：那时，我上学必须趟过两条小河，暖天还好说，冬天河水冰凉刺骨，一天要趟一个来回，到来年春天，我的十个脚趾头全都掉了……教室里安安静静的，连平日里什么都无所谓的“老留级生”也没闹一点动静。“求学难啊，可就是这份难才磨炼人，锻炼人啊。经受得住这份难，你就会变得坚强，你就前途光明……”

我抬起头，林老师微笑着，一束阳光照在我的脸上。

雨后初晴，在阳光的照射下满树是一眨一眨的欢快的孩子的眼。“唧———唧———”蓝天高远，百灵鸟鸣声悦耳，带着湿润。我的身上洒满阳光……

课后，林老师拿来羽毛球拍，同学们蜂拥而至，争着抢着要和林老师对打。

我默默地站在一边，心里充满了羡慕和渴望。

“小春，来，和老师打一个。”林老师突然大声呼喊着。同学们四处寻找，欢笑着簇拥着我，硬将羽毛球拍塞在我的手里。

林老师像慈父一样，对我微笑着。

小小的羽毛球悠悠地飞了起来。

仰起头，我看见了，我看见那灿烂的、满树淡黄的桂花，正纷纷地，闪着亮光，洋洋洒洒，飘然而下，那浓郁的香味，似要将我拥抱……

许多年过去了，每当闻到那桂花香，内心就抑制不住地涌起暖意，那温馨的画面又浮现在眼前，林老师正慈父般地对我微笑……

我微笑地看着我的学生。

孩子们，你们看到那纷纷扬扬，闪着亮光的桂花雨了吗？闻到那馥郁的桂花香了吗？

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